Pie de Página

Pié De Página.

2009-05-02T13:01:00.000-07:00

Hoy hace un año hice mi cuenta en blogger e inicié este life-journal. Hoy lo cierro, no porque deje de escribir, no lo voy a dejar de hacer, pero ya no lo haré aquí. Pié de página me dio muchas satisfacciones, pero también me trajo muchos problemas fue un buen medio para mis pendejadas que nadie leía, esta es mi última entrada en este blog, ahora me podrán leer aquí, pero no les prometo escribir con la continuidad de pié de página ni con la misma "seriedad" (ajá, si), en fin gracias a todos los que leyeron alguna vez mis pendejadas.

No quiero ser mal agradecido, pues cuando estaba hasta la madre, blogger siempre me dejó postear pendejadas y cursilerías. Gracias a los 5 lectores. Gracias a Pié de Página. Por cierto, ya dejé de fumar.

www.nohaymarcha.blogspot.com

¿Quién me ha robado el mes de... ¿Qué ya tan rápido?

2009-04-30T23:32:00.000-07:00

Ya terminó abril, y como si fuera año nuevo aquí va mi lista de esas cosas que jamás cumplo.

Dejar de fumar.
Dejar de fumar.
Dejar de fumar.
Dejar de fumar.
Dejar de fumar.
Que cuando diga: "Ya, a la mierda con la viejas" sea cierto.
Conocer a la cosa2, de hecho quiero conocer hasta a cosa26 de ser posible.
Ya no escribir tanta estupidez.
Volver al good old violín.
Dejar de escuchar blues, me hace mal mal mal.
Conseguir trabajo.
Que me paguen por lo anterior.
Ya.

Por cierto...

Dato curioso: En Abril escribí 38 entradas, salí con 2 chicas de verdad, me reconcilié con 2 amigos y viajé a 3 lugares que no conocía. Un buen mes.

(alguien tiene una vida que le sobre?)

Le Temps Modernes Vivo

2009-04-30T19:55:00.000-07:00

Broadcasting Live with Ustream.TV

Le Temps Modernes

2009-04-30T19:09:00.001-07:00

Get a life you useless wanker.

Últimamente fumo demasiado. Que estoy estresado me dijo la empresaria experta en Feng Shui, que debería irme a un spa.

Que me va a dar cáncer, dice la doctora experta en VIH, que me deje de robar sus cigarros me pidió incongruente.

Que me ponga cubrebocas me dijo la vecina paranoica, que me apesta bien gacho el hocico.

Que es una conspiración tabacalera me dijo el bloguero ocioso mientras actualizaba el twitter.

Que la espinaca me quita el olor de la boca me dijo el tío vegetariano que todo lo cura con raíces y mota.

Que deje de fumar o me deja de hablar me dijo la ex novia con la que no hablo en meses.

Que me compre mis propios cigarros me dijo mi hermano.

Que mejor me ponga a jugar me dijo un gamer chilango en el Xbox mientras me volaba la cabeza.

A mi me valió madre todo, yo encendí un cigarro y miré mi ciudad hundirse en la paranoia escuchando a Sabina y a Páez.

Los tiempos modernos no me dijeron nada, sólo me acercaron un encendedor y me dieron la única luz que necesito en estos tiempos: La de mis Marlboro rojos.

Por cierto, ya me dan hueva, que si 100 pelados se murieron por la influenza ya pasó, salgan, disfruten las calles vacías y el silencio pre-apocalíptico de las plazas! Contágiense! Estornuden cerca de una señora con cubre bocas y miren como huye asustada (en serio lo recomiendo), corran desnudos y besen a todos los pacientes del IMSS en serio háganlo, pero POR FAVOR. YA CÁLLENSE CON LO DE LA INFLUENZA. O mueran de a perdis.

2009-04-29T13:27:00.000-07:00

soñé algo bien cagado.

All The Love Gone Bad Turned My World To Black

2009-04-28T19:54:00.000-07:00

Camarón Vampiro

2009-04-27T23:13:00.001-07:00

Sabes que te estás volviendo loco de encierro cuando empiezas a agarrarle amor a los objetos y hasta a platicar con ellos e inventarles historias.

Como el camarón vampiro que deambula por la casa hablándole a los cuadros y sonriéndole (?) a la vajilla de mi mamá. Dice que ha platicado con mi computadora, que le dijo que deje de bajar porno. Que es amigo íntimo del Che Guevara, pero eso es mentira, todos sabemos que el camarón vampiro es de ultra-derecha. ¿Qué como lo conocí? A bueno, pues estaba yo en Xalapa y lo vi en la plaza, como me pareció un buen regalo me lo traje pa'ca para dárselo a una pretendida, pero cuando regresé, otro había pretendido a mi pretendida así que el Camarón se quedo a vivir conmigo y jamás se recuperó del rechazo de esta mujer. Y aunque ya ha tenido muchísimas relaciones a veces se mete en una bolsa de regalo y me pide que lo lleve a casa de la susodicha, es como su forma de pedirme que lo mate. Y como se quedó en mi cama yo tuve que dormir en el sofá pues había crecido una rivalidad entre los dos por la programación de la T.V. y no podíamos estar juntos, pero un día llegué y no había ni luz ni teléfono ni gente en mi casa, sólo el. Y así empecé a platicar con el y me contó su vida, desde que nació con esa familia de inmigrantes rusos hasta la vez que lo secuestre para dárselo a aquella ingrata.

Me Voy a Dormir con la más grande convicción de...

2009-04-26T22:18:00.001-07:00

Tus manos, tus labios, tu pelo, tu voz y tu risa, tus gustos y tu vida, tu día a día, tu cansancio y mi hombro. Estoy dispuesto a dejar todo eso atrás, dispuesto a todo por olvidarte y que dejes de ser lo que significas para mi. Hubo un tiempo en el que yo hubiera dado todo por ti, pero ahora doy todo por olvidarte, estoy convencido de hacerlo no me importa el precio, no me importa dejar de ser el mismo ni el tiempo ni el dolor, en realidad no me importa nada, sólo quiero dejar de quererte. Quiero dejar de pensarte y no saber nada de ti, quiero odiarte, quiero recuperar el valor y el coraje para darme cuenta de lo que valgo en realidad, estoy harto de sentirme mierda y de estar encerrado en mi cuarto, estoy harto de pensar en que fallé, estoy harto de que a ti no te importe lo que yo quiera. Y CREEME, lo voy a lograr, y voy a llorar, y voy a sangrar y me voy a sentir muy muy solo, pero un día voy a decir: Ya no me importas. Y en realidad DESEO darme cuenta de lo que valgo, pero lo que no quiero es que te des cuenta TU. Por que si lo haces te pagaré de la misma forma, y seré contigo como soy con los demás, ojalá nunca me llegues a valorar, ojalá que sea permanente tu olvido, y que nunca pienses en lo que yo di por ti. Porque te lo juro, que jamás lo volveré a dar. Y hoy me voy a dormir con la más firme convicción de olvidarte, odiarte y ya cuando se pase el tiempo, que no me importes más, que seas una de los demás, y nunca volver a dar un quinto ni por tu sombra. Tal como tu lo has hecho conmigo.

Dios se burla de mi de todas las formas posibles.

2009-04-26T16:58:00.001-07:00

Creo que ahora si voy a dejar de fumar.

Soy un perro viejo.

2009-04-25T20:36:00.000-07:00

-Quítate la ropa.

-¿Qué? Así sin nada, ¿sin romanticismo? ¿Que sólo me la quite y ya?

-Tu sabías lo que implicaba esto, que nada más íbamos a coger y ya. Ya quítatela.

-Pues si, pero tu sabes lo que yo... Bueno, pues lo que yo siento por ti.

-Si, lo sé- La besé- Y francamente cariño: No me importa.

Sonrío y me siguió besando mientras mis manos buscaban sus senos tras su blusa rosa. Siempre quise decirle a una vieja encuerada esa frase choteadísima de Casa Blanca. Se me fundió un foco así que la atmósfera estaba más idónea que nada, saqué un preservativo del cajón y me lo puse como pude pues ella ya estaba sobre mi. Cuando lo vio sólo me dijo: "Entonces esto si va en serio..."

-Tan serio como cogerte por una noche.

-Eres un cínico.

-Y tu eres una zorra. Ahora cállate, para que veas que soy buena onda, tu vas abajo.

-La madre pendejo, tu no me vas a decir zorra.

-Ay no mames, ya me puse esta cosa, ahora o cogemos o a chingar a su madre.

-A chingar a su madre pues.

Se vistió mientras me gritaba más insultos que yo me dediqué a ignorar y se llevó mi camisa azul de botones. Me tiró mi zapato a la cara pero tuve el atino de esquivarlo. Escuché sus pasos furiosos en la escalera y el azote del portón de la entrada, me gritó pendejo una vez más y arrancó dejando un sonido agudo en la calle.

Entonces suspiré desnudo y me senté a la orilla de mi cama y lo único que pude decir fue: "Mierda, te extraño tanto..."

Es que aún no me cabe en la cabeza como es que puedo ser tan idiota.

2009-04-25T19:25:00.000-07:00

La gente como yo nació para estar sola, ya me lo dijo la tía borracha. Quiero llorar, quiero gritar, quiero matar pero sobre todo quiero dejar de sentirme así.

La Carreta Que Más Ruido Hace..

2009-04-25T12:20:00.000-07:00

La gente hace mucho ruido.

El salón es insoportable, las risas, los gritos, las amenazas, los regaños. Y como vivimos donde vivimos siempre después de un ruido sigue la palabra puto, o pendejo. Estoy harto. Mucho ruido. Que los maten. Ya ni los audífonos me ayudan, tengo 17 años y me siento de treinta. ¿Estoy bien si no me gusta la canción que estás cantando y si no me interesa saber quien se cogió a que vieja? ¿Está bien si no lo grito por todo el salón, el pasillo, la ciudad? ¿Ah? ¿Que si está bien? Ah, pues:

YA CÁLLENSE CARAJO!

Entre la playa y el cielo.

2009-04-24T21:19:00.000-07:00

Estoy enamorado de una perra ingrata que se llama Coatzacoalcos, pueblo bicicletero con gente grosera e ignorante que se estaciona en doble fila y que piensa que Hegel es una marca de helados alemanes. Siempre elitistas, la cultura se considera un lujo y los lujos significan superioridad, siempre grosera la gente, la playa sucia y los jóvenes ebrios, sé que siempre hablo de Desolation Row, pero creo que Dylan vino a Coatzacoalcos y vio el malecón, siempre en movimiento y alegre, pero hay más de lo se ve superficialmente, jóvenes y adultos que se han abandonado ya sea por atención o por hastío, es un inconformismo destructivo el que describe a los habitantes de Coatzacoalcos. Y me caga, pero me siento en el hemiciclo a los niños héroes a ver las escolleras y a los barcos disque pasando y me pongo a pensar que no podría ser feliz en otro lugar en mi situación, porque Coatzacoalcos es el único lugar del mundo en el que no importa que tan mal estés siempre habrá por lo menos alguien más pendejo que tu.

Si. No está tan mal la ciudad.

Ya tengo todos los discos de Sabina,

2009-04-21T22:11:00.000-07:00

Era lunes en la madrugada eran las 4 estaba a dos horas de bañarme y regresar de las vacaciones de Semana Santa y de repente me da un ataque de recuerdos y me doy cuenta que he perdido algo y me puse a buscarlo. Miré debajo de la almohada y no estaba allí, menos en el cajón de los juegos, ni en la biblioteca del iTunes, busqué en los mensajes de mi celular y vi las notas que dejó mi cosa(1) perdida. Que se fue a Estambul dicen, mis libros me dicen que duerme con los peces y Sabina me dijo que se le ha olvidado el lugar de donde viene y puede que no exista el sitio a donde va. Así que tomé una botella de agua del refrigerador me puse mis zapatos rojos y agarré al camarón vampiro y salimos de la casa a buscarla. Que no pierda mi tiempo me dijo un borracho cuando le pregunté que si había visto mi estrella, "Se fue con el hombre del traje gris". Y yo en lugar de ponerme a gritar que quien me había robado el mes de abril me puse a pensar que el hombre del traje gris es del color de mi porvenir y mi porvenir sin la vera de mi ornitorrinco no era más que gris y vacía, así que decidí ir al lugar más gris de la tierra para encontrar mi monotrema: El Distrito Federal. Tomé un avión que pasaba disfrazado de Taxi y le pedí que me llevara a Bellas Artes, ahí debe de bailar mi estrella con su gris secuestrador.

La vi con el pero estaban huyendo, la estela humo que dejó su avioneta se dirigía al sol "Van a Japón" Pensé y el camarón vampiro se limitó a aceitar mi bicicleta para vernos en Hiroshima antes del alba. Llegamos y justo donde reía con su secuestrador, se proyectaban unas sombras que había dejado la explosión sobre un edificio, eran dos amantes el tras de ella la abrazaba y le mordía la mejilla. Mi estrella perdida bailaba y el hombre del traje gris me dijo "Lárgate, tu no sabes" Y a continuación la cargó y salió corriendo, pero cometió un enorme error: A los ornitorrincos no les gusta ser cargados. Y ella gritó y se encendieron mis ojos y mis puños empezaron a sangrar. Corrí tras de el como pude, pero el camarón vampiro se quedó atrás. Por fin lo alcancé pero habíamos corrido demasiado y nos detuvimos en Desolation Row donde Cenicienta lloraba por la ambulancia donde se llevaban a Romeo. "Aquí termina todo" Dijo el. "Justo donde empezó: En Desolation Row" Ya quebraba el alba cuando mi estrella perdida perdió la fe en mi y decidió dejarme en Desolation Row sin bici, sin camarón vampiro, si amaneceres en La Meca y peor aún: Sin su risa. El hombre del traje gris vio mi miseria y decidió huir sin darme el tiro de gracia, huyeron, el camarón me dice que no busque, y como el no habla mucho, le puso valor a sus palabras y creo que lo mejor es ser un poco egoísta y hacerle caso.

Entonces desperté, fui a la escuela, la vi, suspiré, me acerqué a ella y la abrasé y la besé en la mejilla como diciéndole: "Aunque te haya llevado el Hombre del Traje Gris, yo te esperaré en Desolation Row"

...And the riot squad, they're restless, they need somewhere to go...

...As Lady and I look up tonight from Desolation Row...

Hola Nena, ¿Quieres Bailar?

2009-04-20T23:20:00.000-07:00

Era Febrero, yo era un niñito de segundo de secundaria (ahora soy un niñito de segundo de preparatoria) y tenía una novia que no quería y que no me quería pero aún así le hacíamos al estúpido y el caso era que según "andábamos", pero eso de "andar" era platicar mientras yo jugaba Zelda y ella veía la telenovela del guardaespaldas ese que tiene cara de estar aguantándose un pedo. El caso era que se acercaba el catorce de febrero y la escuela de Miffy y las iguanas organizó un baile al cual fui cordialmente invitado por la bloguera de los lentes colorados (una niña me había invitado aparte de miffy, era todo un galanazo yo) y ya, decidí aceptar, pero la fiesta era el día que yo cumplía un mesesote con mi pseudonovia (que aclaro que no daba un rábano por mi ni yo por ella) y se supone que íbamos a ir, pero yo como soy bien machote y bien culei decidí ir mejor a una fiesta (de etiqueta, nada de mamadas) con mis amigas yo muy hombre. Y así, le llamé dos horas antes de la fiesta a mi "amada" para decirle que nanai, que no salíamos ese día. "Sale" Dijo con la voz esa que tenía el mismo tono lento y repetitivo que mi voz cuando le decía que la quería.

Y ya, me puse bien elegante con traje, corbata y todo, parecía yo mesero de esos lugares a los que mis padres van y nunca me llevan (que "muy finos" dicen)

con mi saco negro y mis zapatos brillantes. Ya llegué a casa de quiensabequien para de ahí irnos a la fiesta, y ya en esta empezamos a decir estupideces como siempre y yo ni en cuenta con mi Novia, (¿?) que de seguro andaba platicando con otro por teléfono, cuando de repente se apagaron las luces y empezó la música y justo en la parte del baile de Can't take my eyes out of you la ví casi casi en medio de la pista, era la niña que me gustaba cuando yo era un niñito de sexto de primaria y plaf, que me caen encima esos gustos infantiles al verla ahora toda una adolescente y yo todo un chamaco cagón de segundo de secundaria. Y no pues que le digo a la miff:

-¿Quiobo? La saco a bailar.

-Tu no bailas. (¬¬)

-Pues no, pero nunca le hable, pero con esto (agarro un vaso de la mesa) agarro valor (me lo tomo) y ya.

-Sabes que eso es manzanita.(¬¬)

-No.

-Si, si lo es, pues no sé, sólo ve y pregúntale que si quiere bailar.

-¿Cómo? ¿Así? (separo las piernas me paso las manos por el pelo y y la señalo con las dos manos y los pulgares arriba) "Hola Nena, (Voz sexy) ¿Quieres Bailar?"

-(¬¬)

-Bueno, bueno voy. (En ese "bueno voy"pasó como una hora y no me animaba)

Hasta que por fin me animé y me acerque a ella, me temblaba todo, ella estaba sentada sola en una mesa y le dije.

-Hola, soy Rafa.

-Fulanita.

En eso todas las luces se apagaron y un reflector me apuntó y alguien me acercó un micrófono, todos callaron y me miraban con expectación.

-Ehm... Oye, me preguntaba, Si... ¿Que si quieres bailar?

(Silencio)

(Polvo y la bola de pasto del desierto)

(Un bebé llora)

Miffy: ¡¡¡LLORÓN!!!

(Alguien tose)

Fulanita: No. (sonrisa)

Vuelve la música y el sonido y yo a mi mesa con la cola entre las patas. Desde entonces no bailo. Y al día siguiente era catorce y le llamé a mi novia en la tarde y le dije "No, sabes que... Ya no hay que andar"

-Sale.

Pinches viejas.

Broken.

2009-04-20T19:10:00.000-07:00

Uy. Estás bien. Ósea, ya te sientes mejor, ya no te molesta tanto. Pero dormir. Argh, dormir es maligno. Descansar, no tener en la mente el dolor físico ni las aspiraciones amorosas al corto plazo, dormir es la realidad, así sin más, porque soñamos y los sueños son las representaciones abstractas de tus miedos o deseos, y nos agarran desprevenidos cuando no podemos excusarnos en nuestra brillante mente o en las piernas de la chica del fin de semana. Mis sueños solían ser buenos como los de la mayoría de ustedes, volar sobre la ciudad conocer a Julia Roberts, pelear en una guerra, pero ahora siempre que despierto tengo esa humedad en los ojos y ese sabor negro en la garganta. Ala mierda, ya me voy no puedo seguir escribiendo.

Ser un animal nocturno era una buena rutina.

2009-04-20T00:28:00.000-07:00

Son las 2:29 cuando empiezo a escribir esto. No puedo dormir. Por muchas razones, pero como estoy aburrido se las voy a escribir. La primera, es que me acostumbré a dormirme como a las 5 a.m. y lógicamente a esta hora estoy más despierto que un cocainómano rehabilitado. Después está lo de cosa1 que se está superando poco a poco pero aún así quedan los feos fantasmas de: "¿Qué hice mal?" o el clásico "Si, yo le di todo" pero en fin, no daré plazos a superar está vez (nunca los cumplo) pero creo que me tomará menos tiempo. Luego está la cosa de que extraño a mi hermano que se fue hace 2 días y madres... Es difícil, todo esto.

Bien hace rato platicaba con miffy sobre los males de los amores, y llegamos a la conclusión que a esta edad todo se magnifica diez veces más, ya sé esa cosa no es nueva, pero bah... me choca. Me choca que a esta edad todos sientan que se merecen el mundo, y que son invencibles. Son los golpes de la vida (buen título para telenovela) como estos los que te hacen dejar de enamorarte con ejem... como llamarlo... "Entrega" y perder la fe y dejar de sentir puterías en la panza y en los huevos. Son estas cosas y los cambios en la gente lo que te hace dejar de abrirte, los que te dejan solo y apendejado como conejo lampareado, son los diecisietes de marzo, los veinticuatros de febrero y los doces de noviembre los que te hacen ver al pasado y volverte sal, son esos putos días en que todo cambia, en que te golpean, en el que sabes que jamás vas a volver a ser el mismo, son esos días en que Dios mata un cachorro de frío, esos días que envejeces un poco más.

Futs! Y no me hagan hablar de las noches. Que por eso me llamo Cerrado.

2009-04-19T21:17:00.000-07:00

Mañana escuela. He dicho

La Música.

2009-04-17T20:49:00.000-07:00

Ok, he querido evitar el tema, pero ya creo que he encontrado la forma de escribirlo. Mis gustos musicales.

Mucha gente dice que nuestros gustos musicales hablan mucho de nosotros, que si nos gusta AC/DC somos metaleros, o que si te gusta tal banda eres tal. Yo no comparto esa idea, ósea si, la música es importante y bla bla bla, pero el vago al que le gusta Metallica no es mejor que la empresaria que le gusta RBD o algo así. No me mal entiendan, A MI si me parece una mierda la música de RBD pero sé respetar a las fans, y tengo que aceptar que le gratinaría el mollete a más de UNA(<---- MUJER) de sus integrantes. Pero en fin, el caso que escuches a Arjona o a Los Bicles no te hace más o mejor, ni especial, ni original, es como considerar excepcional a alguien por que prefiere la salsa verde de la roja.

La música es más que eso para mucha gente, pero por lo menos para mi, es sólo eso, ósea, es arte y belleza y las mamadas retóricas que quieran, pero por favor... Se me hace ridícula la postura que toman muchos Músicos (Ej: Soda Estéreo, Caifanes, Maná y demás) de que "Ay, mi música es mi vida y la verga" osea, si que bonito, muy muy padre, pero neta... Tu chavo surrealista ¿Morirías por Dalí? O por Remedios Varo? No, pues claro que no. A MI (<--- A MI, ósea que no es verdad universal... por el momento) se me hace una pendejada eso de odiar la música popular sólo por el "Ay, es que soy músico y yo conozco y la verga y tu eres un puto naco porque escuchas a panda" No mamen ¬¬

Y si algo que NO te puede hacer único es la música que escuchas, así que no te creas mucha verga porque escuchas Radiohead y porque yo escucho Reggaeton* (que no lo hago), no te puede hacer único lo que escuchas, ni lo que comes, ni lo que cagas, te hace único lo que piensas y lo que haces.

Bueno, ya. Aquí la lista artistas que me gustan algunos con una breve explicación (porque hasta eso, tienes que justificar tus gustos musicales) de como los conozco.

Joaquín Sabina: Desde chiquito me chingaba los cassettes de Sabina de mi papá, sólo para escuchar "La del pirata cojo" que hasta la fecha hace que me ría. Creo que es único artista del que me considero fan.
Fito Páez: Por Sabina.
Aerosmith: Empezó con el video de Jaded en la primaria y termino con el disco Pump y los que le siguieron.
Alejandro Sanz: Mi hermano
Ana Belén: Por Sabina
Serrat: Mi mamá adora a Serrat, crecí con Sabina, Arjona y Serrat.
Arjona: Mi placer culposo, desde niño.
Oasis: Mi hermano desde la primaria.
The Cure: Desde The End Of the World me gustaron. No tenía idea de su existencia desde el video.
My Chemical Romance: Mi banda gringa favorita, desde Vampires will never hurt you que pasaban de vez en vez en VH1.
MIKA: Época oscura de mi vida con letras muy rosas.
Edith Piaf: Tío Amadeo que tiene complejo de Francés.
Carlos Gardél: Chingao, que puedo decir de Gardél que no se haya dicho antes. Por mi abuela que le encantan los tangos y hasta la fecha llora (como yo) cuando escucha Soledad.
Óscar Chávez: Por la madre de todas las serenatas: Por Ti. snif
Nirvana: Mi hermano. Época grunge mía.
Pearl Jam: Black, nuff said.
Papa Roach: Scars y Take Me.
Smashing Pumkins: Los conocí con Try, try, try y me enamoré de ellos matando policías en GTAIV con 1979.
Jorge Drexler: Un disco que encontré por accidente en mi casa y que hasta la fecha nadie me sabe decir de quien es.
Keane: Compré su disco por 50 pesos y desde entonces compré todos.
Louis Armstrong: Trompeta con feeling en el verano del 04 en Pto. Vallarta.
Mecano: Radio.
The Killers: Por Athenas.
Javier Solís: Por sombras nada más, el mejor tango de México.
Guns N' Roses: La mejor banda de rock del mundo, hasta que Axl la destruyó, la conocí por una señora que trabajaba en una tortillería (neta, de hecho a su hijo le puso Axl)
Fernando Delgadillo: Por Sandra.
Silvio Rodríguez: La misma historia de Jorge Drexler.
Pablo Milanés: Me lo heredó mi papá.
Counting Crows: Primera vez que los escuché: Shrek, pero me enamoré con A Long December hace casi un año.
Queen: Desde niño, influencia de un tío.
The Smiths: Conocí a Morrisey (Morrisí juar) con The First of the gang to die, pero los smiths me gustaron con I Know it's Over.
Lila Downs: Que huevotes los de Lila, en un concierto en Xalapa.
Bob Dylan: Ni idea, pero un día estaba escuchándolo. Hasta la fecha, para mi, el gringo más cabrón en letras que he escuchado.

Y más pero creo que son los más importantes.

* Así se escribe, no reguetón.

Noticias para Héctor

2009-04-17T00:36:00.000-07:00

Me acabo de enterar que López Portillo le pagó a Uri Geller para encontrar yacimientos de petróleo con telekinesia. ARGH! Estoy encabronado! Pinche cabrón corrupto a la verga!

(Estaría más encabronado, pero el hijo de su pin floi SI encontró el puto petróleo)

No puedo domir... (Update)

2009-04-16T23:08:00.000-07:00

No hay post hoy por falta de inspiración

He estado frente a la computadora escuchando de todo, desde Blink 182 hasta Carlos Gardél y no se me ocurre nada para escribir. El bloqueo de escritor es peor que estar estreñido. Necesito algo que me haga sentir triste, algo que me haga sentir mal, para escribir algo. Y hoy estoy simple, así no más, simple como los helados de yogur. Ni triste ni feliz, así que ni para escribir de como me siento. Fue un día bastante mediocre, recaí y le mandé un mensaje, pero ni me respondió, y como lo esperaba ni mal me hizo sentir. En fin, mi vida está tomando su curso normal, parece que volveré a ser el mismo tipo que disfruta de estar triste y molesto en sus ratos libres, pero les voy a decir algo: No soy emo ni nada, SON LAS PINCHES HORMONAS, es la edad, ¡Uy! Que viejo soy.

¡Ah! Pero antes de irme, tengo que decirles a todos ustedes que se tiren a un precipicio. Simplemente por que me cagan. ¡Excelente! ¡Una lista de cosas que me cagan! Creo que ya lo había hecho antes, pero bueno.

Las canciones de la radio, todas hablan de lo mismo, que si: "cortamos pero regresamos pero ya no por que es lo mejor para los dos" Quince canciones en el trayecto de aquí a Mina y todas las pinches canciones hablan de lo mismo.
Me cagan las notas de facebook, que si 100 cosas que hago cuando menstrúo, que 30 cosas que LOS OCHO MILLONES DE PERSONAS hacemos, pero como las hago yo son especiales y la famosísima: "20 personas con las que me gustaría culear. Juar, culear se escucha bien cagado.
Que la gente corra a los testigos de Jebús, yo no soy uno, pero... A la madre, se toman la molestia de ofrecerles salvación y ni les invitan agua. Ser ateo no significa ser maleducado.
Los cristianos hardcore.
Los ateos hardcore.
La porno hardcore, es mejor así con amor.
El pinche servidor lento de Gears of War 2.
Me caga que cuando me voy a dormir me acuerde de ella (a partir de ahora en este blog nos referiremos a ella como Cosa1) y no pueda más.
Que Cosa1 ya no piense en mi.
Ponerme sentimental cuando debería estar escribiendo un post de odio.
Que se me pase tan rápido.
Los hombres que ezcriibhen azzhii. Son hombres carajo! La ortografía se inventó para definir a los hombres de los PUTOS. Por eso los hombres más hombres escriben y tienen blog y tienen nombres de hombre como Rafael o como Victor no nombres de maricón como: "Ay, me llamo Héctor" o "Ay, es que soy Karen y soy una chica".
Los homofóbicos, ya no sean mamones, dejen que se besen, son sólo del mismo sexo, no son de diferente especie.
Todo en general. Me caga la escuela, me cagan las vacaciones, me cagan las viejas, me caga que me cague todo, me caga pensar en cosa1, me caga no pensar en cosa1, me caga cagar, me cagas tu, me caga tu mamá...

Ah, me siento mejor. Perdón por tantas pendejadas, es el sueño y las drogas.

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Cosa1 si respondió el mensaje, con dos palabras, pero lo hizo.

Karen

2009-04-14T22:55:00.000-07:00

Karen, tu cara en las revistas me recuerda tantas cosas, tantas risas que pasamos en la camioneta de Nacho hace tantísimos años. No cambiaste mucho por lo visto, aún tienes esa mirada alegre y esa sonrisa incapaz de pedir perdón. Ja, como han cambiado las cosas, no supe nada de ustedes después de la universidad y heme aquí leyendo una revista en el consultorio del dentista y ¿a quien me encuentro? A una vieja amiga sonriéndome con esa sonrisa cínica y tierna que siempre solía tener, me recuerda un poco de mi juventud, de esos días que no dejábamos esa mesa en la que siempre nos daba el sol, las veces que decía que quería ser diseñadora de modas o una niñada de estilo, las risas, las salidas, los tacos invitados y sobre todo la amistad de esos tiempos que aunque casual era significativa y verdadera para los seis, mis jedis, mis cullen, mis watchmen, mis amigos, mis hermanos y Karen.

Karen. No ha sido mucho de mi en estos quince años, bueno, no mucho comparado con lo que ha sido de ti. Escribo como siempre, y decidí no casarme a veces veo a Brian y nos tomamos una cerveza, la otra vez platicamos de la vez que te quitaron los brackets y de las veces que nos burlábamos de tu pelo. A Héctor lo veo de vez en vez, pero trabajamos en horarios distintos en hospitales distintos, y desde que nació su segunda hija lo veo menos. De Nacho no se nada desde que decidió irse al extranjero, creo que Brian aún le escribe. Y de Víctor...

Bueno, no ha sido el mismo desde que se unió a esa secta lesbico-gay. Pero tu, Karen, el sexto miembro, de ti no supe nada, desde esa vez que llegaste a nuestra mesa llorando y gritando que estabas harta y te fuiste, hasta hoy, que no te buscaba te vi sonriéndome desde la portada de una revista de moda (¿Qué hacía leyendo una revista de moda?), Ja, espera que le cuente a Brian se va a cagar de risa. Pero ahora viéndote, después de todos estos años, completamente cambiada y lejana, sólo se me ocurre preguntar algo, algo que siempre me había preguntado pero jamás lo dije, algo que sale desde el fondo de mi ser y grita:

¿Karen es una chica?

Para ella y Gracias por todo.

2009-04-14T19:37:00.000-07:00

Yo no quiero un amor civilizado

Con recibos, y escena del sofá

Yo no quiero que viajes al pasado

Y vuelvas del mercado, con ganas de llorar

Yo no quiero vecinas con puchero

Yo no quiero sembrar ni compartir.

Yo no quiero 14 de febrero, ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero, cargar con tus maletas.

Yo no quiero que elijas mi champú.

Yo no quiero cortarme la coleta

Mudarme del planeta, brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde

Yo no quiero columpio en el jardín

Lo que yo quiero corazón cobarde

Es que mueras por mi

Y morirme contigo si te matas

Y matarme contigo si te mueres

Porque el amor, cuando no muere mata.

Porque amores que matan, nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana

Nunca supe llegar a fin de mes

Yo no quiero comerme una manzana

Dos veces por semana sin ganas de comer

Yo no quiero calor de invernadero

Yo no quiero besar tu cicatriz

Yo no quiero París con aguacero

Ni te quiero sin ti.

No me esperes a las dos en el juzgado

No me digas volvamos a empezar

Yo no quiero ni libre ni ocupado

Ni carne ni pecado

Ni orgullo ni piedad

Yo no quiero saber por que lo hiciste.

Yo no quiero contigo ni sin ti.

Lo que yo quiero muchacha de ojos tristes, es que mueras por mi...

Y morirme contigo si te matas

Y matarme contigo si te mueres

porque el amor cuando no muere mata

Por que amores que matan nunca mueren

Porque amores que matan nunca mueren

Entrada no. 100. Incluyendo las que no he publicado

2009-04-14T19:27:00.001-07:00

Me gustaría escribir algo que les arranqué las lágrimas y que los lleve a pasear a lugares que dejaron de existir hace tiempo, me gustaría llevarlos de la mano a Macondo y caminar con ustedes en Comala. Conocer con ustedes sitios en los que el hombre no ha puesto un pié jamás. Me gustaría escribir como respirar, y respirar como volar. Algo, algo que los haga suspirar, la historia de un asesino o de los amantes más viejos del mundo, o del hombre que ama y la mujer que hace que este se olvide de ella. Escribir historias que los levanten de sus asientos y los lleven a ver el amanecer en Osaka o el ocaso en Berlín. Que escuchen las balas como yo las siento correr en mis venas mientras escribo, que sientan la humedad de los besos del amante que espera, o el calor de la madre que abraza a su hijo que vuelve de la guerra. La pasión del recién casado al hacer el amor a su esposa ciega. Que vean los colores que escucha el tuerto cuando lean mis letras, que se enamoren, que odien, que griten, que vuelen, que sientan todo lo que yo siento cuando escribo, cuando amo, cuando vuelo.

Lágrimas de plástico azul

2009-04-13T15:25:00.000-07:00

¿Qué que hago cuando estoy deprimido?

Bueno, pues deprimido no es el termino correcto, la depresión es una enfermedad. Y yo no estoy (muy) enfermo. Pero mucha gente que dice que está deprimida se encierra en su cuarto y se pone a ver el techo y a llorar en la almohada. Y es raro, porque mucha gente me tacha de "inestable" o "bipolar", porque nunca estoy del mismo humor por mucho tiempo, creo que es por pensar demasiado, y esto me ha traído demasiados problemas, tanto en lo laboral como en lo emocional.

Pero no me considero "bipolar", porque no paso de la euforia a la tristeza, sino de una "felicidad" extraña y obligada a una apatía extrema. Y ¿Por qué? Bueno, pues no todo tiene razón, pero si tiene consecuencias: Soy muy impulsivo, si estoy "feliz" puedo abrazar a mi peor enemigo, pero si estoy huraño, puedo decirle a la persona que más quiero que se vaya al carajo. Y ¿Qué puedo hacer? Pues, solo excusarme bajo el viejo y efectivo: "Es que yo soy así" y esperar que los demás no me manden a la fregada. Que a mi me vendría valiendo un rábano si los "demás" no fueran personas que me importan y que "quiero". Pero bueno, ya lo decía mi hermano: El amor está sobrevalorado.

Y ¿Pedir disculpas? ¿Por lo que soy? Pues si, pero serían inútiles, porque siempre voy a ser así. Y mucha gente me dice: Algún día vas a encontrar a alguien que te va a hacer cambiar. Ah, pues hoy se fue (Bueno, la corrí) la número 17, mi edad por cierto. Y sé que estoy muy joven. Pero díganme, me cansé de buscar, ¿Es malo si me rindo tan joven?

Cinco, siete y cinco.

2009-04-12T00:12:00.000-07:00

Mi Nombre es Hoy.

Mañana la flor muere.

Nunca muero yo.

Escribiendo hoy.

Extraño su bella voz.

Nunca volverá.

Busco en otra.

Su hermosa mirada.

No me mira ya.

Cuando se largó.

Se llevó mi insomnio.

Se llevó mi luz.

No es el llanto.

Lo que enfría mi alma.

Es su ausencia.

Durmiendo ayer

Su sueño jamás volvió

No he de dormir.

Escribo haikus.

La extraño a morir.

Por hoy terminé.

Breves de Ayer y Hoy.

2009-04-11T22:05:00.000-07:00

Decidí volverme el bastardo sin sentimientos que siempre he querido ser.
Creo que me he vuelto más feo, en menos de una semana tres mujeres me han dicho que estoy "chistoso".
Conseguí mi primera bolsa de pizzerolas originales patrocinadas por Ismael. Veredicto: Desabridas. Y tardaron mucho en llegar a la ciudad.
Definí la diferencia absoluta entre gordibuena y sexygorda... En vivo.
Tengo, tengo que ir a la puta, puta playa.
Últimamente me duermo a las tres de la mañana para despertar a las 5 de la tarde.
Una curiosidad, no he dicho ninguna mentira últimamente, si ya sé... Ya pa que.
Un amigo cambió.
Lo anterior pasó hace tiempo, pero se han tomado las medidas pertinentes.. Hic!
Y no, no se me olvida, el nuevo header súper rockeador con el world famous Camarón Vampiro fue hecho por miffy. ¿A poco no está bien chingón?

Miffy y sus ideas prestadas que me robo

2009-04-10T22:08:00.000-07:00

Pues antes de ayer, salí con miffy, hulespuma y con Felipa.

Pero faltó M_Fan, y eso que fuimos a ver una película de orientales como ella.

P.D. Hulespuma no ha escrito nada, pero pronto lo va a hacer, cuídense, y masquen melox.

MAMÁ MAMÁ! YA SÉ USAR LOS ENLACES!

Tienes Arte.

2009-04-08T23:29:00.000-07:00

Tu inocencia tras esa sonrisa traviesa que me ha causado todos desvelos, ¿En que sueñas cuando sonríes dormida? En mi claro que no, a mi lado ahora y a mi sólo se me ocurre escribir tu belleza mientras duermes. Bella, sólo eso, bella. No puedo decir más al ver tu pelo sobre mi almohada amarilla, y no hay sonido en mi boca cuando veo tus pies a la orilla de mi cama, ni pareces respirar, pero un suspiro tuyo me recuerda que es real, tus senos mirándome descaradamente a través de mis sábanas blancas me invitan a despertarte y darte un beso, pero no, dormida te ves tan inmaculada, tan, tan...

Sólo la tranquilidad de tu sueño compite con la locura de tu risa, con la suavidad de tus manos, compite con mi desvelo, jamás podré descansar teniéndote a lado, te ves tan.. tan...

Carajo, nena si supieran que estás aquí arriba conmigo, carajo nena si nos amamos desde hace años atrás. Carajo nena, si supieras que tu, que tu tienes, tienes... Tienes arte.

Plaza Sésamo

2009-04-08T13:31:00.000-07:00

Amiguito! La palabra del día de hoy es:

Carajo.

Y es traída a ustedes por la letra C.

C de Chinga tu madre maldita recesión!

2009-04-07T23:56:00.000-07:00

Ya pueden dejar de sonreír.

Siete Crisantemos en el Cementerio.

2009-04-07T23:32:00.000-07:00

Miremos en retrospectiva ¿Ok?

Cuanto has crecido Cerrado. Cuando llegaste a esta casa vivías con tu madre, abuela, hermano y perro. Ahora tu abuela ha enfermado, tu hermano está lejos, tu madre ha envejecido y tu perro ha muerto. Pero tu Cerrado, tu... ¿Qué has hecho tu Cerrado? Tu madre tuvo una hija, amas a tu hermana Cerrado, adoras a tu madre y extrañas a tu hermano. Ya no juegas con tu Game Boy Cerrado, no ya no más, ya no duermes en ese cuarto azul, ahora estás en un cuarto más grande y cómodo, tu madre cuida de tu hermana y tu hermano sigue lejos. Todos ellos decidieron cambiar, pero tu... Tu Cerrado, tu te quedaste atrás. El pasado no va a regresar Cerrado, la novia que esperas ya no va a llegar. ¿Por qué te has dado por vencido tan joven Cerrado? No te han dañado, nunca lo han hecho, ¿Por qué te alienas Cerrado? No te aliena tu mente como crees, lo hace tu alma. Estás vacío, ¿Qué te mantiene aquí? ¿Quién te mando a cuidar los recuerdos de los demás? ¿Qué te condena a vivir en el pasado? ¿Qué no te deja salir adelante? Ella. Ella lo hace. Ella que jamás va a regresar, aquella que se llevó mi vida a una edad tan joven, que no me quitó nada más que su presencia... Ella, ella me impide salir... Ella me lo impide, ¿Qué hago aquí? Alguien tiene que recordar, alguien no debe de dejar que se muera lo que fue, lo que fui, lo que fuimos, lo que jamás regresará... Por mi madre, por mis hermanos, por mi abuela, por mi perro, por todo lo que ella me quitó cuando se fue.

Oh mother... I can feel the soil falling over my head...

2009-04-07T12:03:00.000-07:00

Carajo, me acabo de despertar. Jamás me había despertado tan tarde en mi vida. Argh... la cabeza me va a explotar. No soporto la luz. No tengo ganas de hacer absolutamente nada hoy, en serio no sé como voy a hacer para levantarme de la cama hoy.

LIVE

2009-04-05T09:45:00.001-07:00

Lunes, miércoles y sábados a las 6. O cuando se me pegue la gana.

Chin...

2009-04-05T09:33:00.000-07:00

Hoy me desperté y el vecino que normalmente pone reggaeton, me despertó con Vermilion Pt.2 de Slipknot.

¡¿Que?!

Rayos.

2009-04-04T21:36:00.000-07:00

Punaro tiene novia. Yo no. *sigh

My Girl you were a song written by the hands of god last night

2009-04-04T13:43:00.000-07:00

Quería a algo grunge para bañarme, así que puse la canción que más me gusta de la banda grunge que más me gusta, y puse en el iTunes el botón Genius para que seleccionara las canciones que sonaban mejor con Where did you sleep last night? Aquí los resultados:

Where did you sleep last night?
Yellow Ledbetter.
Swallowed.
Black

Todo iba bien hasta que me pongo el Shampoo y suena la canción no.5.

5. Undeneath Your Clothes.

WTF?

Lo que soy

2009-04-02T22:49:00.000-07:00

Soy tan pero tan diferente, que a veces me siento tan, pero tan solo...

Demasiado Tarde.

2009-04-02T10:15:00.000-07:00

Jamás pensamos, ninguno de los dos, que llegaras a ser parte tan importante de mi. Pensé que era como todo lo demás frío, vacío. Que equivocado estaba. Te vi por primera vez y no fue amor a primera vista, lo sabes, yo andaba con alguien más y tu simplemente pensabas en otras cosas, jamás hablamos, ni siquiera estábamos conscientes de que el otro existía. Yo me sabía tu nombre porque siempre pasabas por tu diploma de buenas calificaciones (Te acuerdas como te molestaba diciendo que era tu vale de despensa haha) y tu sabías quien era yo, porque tenía un yeso en el brazo, en realidad ni siquiera estoy seguro de eso, siempre he pensado que a la gente la quieres, pero sólo la notas con una gran ligereza y que jamás te aferrarías a alguien si su felicidad dependiera de irse, eso era lo que más admiraba de ti. Yo siempre fui frío, siempre lo he sido, así me ha hecho mi ambiente pero tu desde que te conocí fuiste cálida conmigo y eso me atrajo a ti, que no eras como yo.

Hablamos una vez cuando íbamos en inglés juntos el año pasado, y sólo me caíste bien, pero te me hacías atractiva y te quería invitar a salir, jamás pude, no tuve el valor y cuando lo tuve regresé con esa persona. Después pasó un año y mi vida había cambiado demasiado, me quedé solo y la gente ya no era lo que solía ser. De repente, un día, me faltaba algo de Salud (la materia) y como sabes yo no tenía libro. Así que me senté junto a ti y una amiga tuya, empezamos a platicar y te conté mi historia de porque mi vida se había vuelto una mierda tan ipso facto, tu sólo me decías que tenía mucha razón, en ese momento yo no sabía que habías pasado por algo similar, así que simplemente seguí hablando. Terminó la clase y me despedí sin haberle dado mucha importancia a la plática, aún tu no sabías nada de mi, ni yo de ti.

Pasó el tiempo y yo seguí mi vida, superando poco a poco mi duelo, en ese lapso no sé como nos volvimos amigos, y platicábamos cada vez más y más, hasta que por fin (lo que son las cosas) se podría decir que me gané tu confianza y tu la mía. Un día hablábamos de una película que habías visto y que te gustó, a mi ni el libro me había gustado, pero te mentí (Si, ahí empezó todo) y te dije que la quería ver, tu dijiste que tenías ganas de volverla a ver, y le pedí a una Vianey que te invitara a verla con ella, Néstor y yo. Aceptaste, pero tu no tenías ni idea de que me habías empezado a gustar. Ni yo.

Fuimos y te compré un helado, te veías preciosa en tu blusa negra sin mangas y tus botas haciendo juego, con tu pelo suelto sobre tus hombros. Cuando te vi enfrente de mi, sentada a lado de Vianey en ese sillón rojo, supe que me gustabas. Pero decidí no decírtelo aún, por lo menos no, hasta estar seguro.

Todo siguió normal, pasaron los días y el salón decidió hacer una fiesta, tu ibas a ir, yo no. Esa semana me había regresado la depresión y decidí quedarme en mi casa. Pero Vianey no, y fue. Platicaste con ella y le preguntaste por mi, ella se emocionó y me llamó diciéndome que fuera porque ella ya sabía que me habías empezado a gustar. No pasaron ni 15 minutos y yo ya estaba bañado y vestido frente a la fiesta sin dinero para regresar a mi casa.

Llegué, y tu estabas algo triste, no dijiste nada pero yo lo sabía. Decidí quedarme contigo toda la fiesta, ¿Te acuerdas que platicamos toda la noche? ¿Recuerdas cuando derramaste tu refresco sobre mi sin darte cuenta? Nos reímos mucho, y esa noche hacía frío y llevabas una bufanda café. Yo estaba jugando con unas monedas en mi bolsillo y tu estabas diciéndome algo de la escuela cuando te interrumpí y te dije: Me gustas. Tu sólo te me quedaste viendo y no dijiste nada, yo no sabía que hacer así que seguí hablando, y me dijiste que tal vez estaba confundido por todo lo que había pasado, tenía miedo de que me dejaras de hablar, pero me dijiste que no lo ibas a hacer, que yo era tu amigo.

Pasó el tiempo y decidí invitarte a salir, fuimos un viernes a ver un remake de una película de ciencia ficción, yo me la pasé muy bien, pero tu estabas triste, sabías que yo no era lo mismo que el. Y eso te dolía, pero tampoco querías que yo fuera así. Pero aún así te la pasaste mal. Llegué a mi casa y decidí poner mi celular en reproducción aleatoria y me dormí pensando en ti mientras escuchaba simple man de Lynyrd Skynyrd, siempre pensabas que tenía gustos rarísimos en música, nunca lo dijiste.

Después de el intento fallido de tener una cita contigo, vinieron muchas más. Vimos toda la cartelera de vacaciones de invierno juntos y nos divertimos muchísimo. Tu cada día te veías mas hermosa y yo cada vez empezaba a aceptar que te estaba empezando a querer.

Llegó el fin de año y decidí hacer algo que jamás haría por alguien que no quisiera, decidí que no quería que me cobraran por hablar contigo. Así que regresando empezamos a hablar más por teléfono y nos llevábamos mejor que antes, tu ya me habías dicho que yo te gustaba y en mi no había duda alguna que te quería. Un día estábamos haciendo tonterías en el salón y tu te hiciste la indignada y me dijiste, No, ya déjame. Yo sólo te abrasé, te di un beso en la mejilla y te dije, Yo nunca te voy a dejar. Sólo callaste y sonreíste y seguiste abrazándome.

Sólo llegó un día de aquellos y decidimos ser algo más que amigos, pero aún sin formalizar los nuestro, así que salimos y yo decidí tomar tu mano por primera vez y subimos las escaleras de la plaza tomados de la mano.

Pasó el tiempo y un día hice algo que tu no le hubieras perdonado a nadie que no hubiera sido yo en ese momento, y me dijiste que no lo volviera a hacer, y así lo hice, te demostré que podías confiar en mi, jamás lo he vuelto a hacer, porque te quiero, te respeto y porque aún me importas demasiado.

Pasó el tiempo y todo parecía que iba a terminar en el clásico "vivieron felices para siempre" pero sabemos que a la gente como yo no le pasan esas cosas. Así que llegó un martes, y simplemente me dijiste que no me querías como pensaste que lo hacías, y que no me querías lastimar más. Yo siempre lo supe, pero tu me decías que si, y decidí creerte, mas por cariño a ti que para mentirme. Y yo no supe que hacer, me rompiste la madre al decirme eso, me desesperé, te dije que la persona que yo era contigo había muerto, y no te mentí, en ese momento una parte de mi se fue con el cariño que tu pensaste tenerme, y me sentí como mierda, jamás te dije, pero me sentí muy mal, pero aún así te quería, y tontamente me aferré a ti. Pero ya era demasiado tarde.

Decidí alejarme, pero no pude, en las miradas furtivas notaba que tu estabas triste, y no podía dejarte así, yo nunca te iba a dejar ¿Recuerdas?

Así que me acerqué poco a poco, pero ya no era el mismo, tenía muchas dudas que no se iban y tu no podías con mis dudas y decidiste dejarme ir. Yo no era el de antes, y tu no sabías quien era y te alejaste, no físicamente, pero tu corazón ya estaba en otro lado, siempre lo supe. Decidiste perderme la confianza, aún después de esta tonta historia, aún después de que yo te haya jurado que no te iba a dejar, me quedé llorando y me sentí muy solo, y aún te quería, pero no sabía que hacer. Tus amigos se veían felices, por fin iban a deshacerse de ese tipo que hacía que te salieras de tus casillas con su inseguridad y sus dudas.

Hoy te abrasé como antes, al menos lo intenté y te dije: Soy yo. Pero tu ya no creías en mi. Por mi culpa, por mis dudas. Me despedí de ti, pero tu ya te habías ido de mi, por fin el dolor me había hecho cambiar, pero ya era demasiado tarde. Tu ya no estabas conmigo, tu no sabías quien era yo. Ya no sabías si aún te quería, y yo ya no sé quien soy, sólo se que aún te quiero, y que ya no vas a regresar. Que otra vez hice todo bien, pero lo hice demasiado tarde.

Adios

2009-04-02T09:40:00.001-07:00

Me alejo de todo.

2009-03-30T16:44:00.000-07:00

No odio a la gente, sólo no la quiero. Como cuando te ofrecen un helado de un sabor que no te gusta, así, no es por asco, ni por que quieras matar al helado, sólo no te llama la atención.

¿Porqué? Bueno, simplemente por que NO ME LLAMA LA ATENCIÓN ser como los demás.

¿Qué? ¿Te sientes superior a nosotros? No, es sólo que hablamos diferentes idiomas, a mi me preocupa más ver la luna en la noche y ver a mi hermana crecer que tener un "amigo". Vivo solo, siempre lo he hecho, incluso cuando estoy con los demás sólo pienso en mi. Soy muy egoísta, y eso me da mucho miedo, y soy muy mentiroso y ¿Saben lo peor? Miento muy bien. Y no me duele, ni siento remordimiento. Puedo decir cosas que la mayoría de la gente (mojigata) que conozco diría sin que fuera cierto: Te amo, lo juro, jamás, no lo hice. A veces me pregunto si puedo amar a alguien que no sea yo mismo, y ni eso, no entiendo eso de "amarse a uno mismo", no me amo, sólo me gusta conseguir lo que quiero, y en realidad en las relaciones afectivas no me duele que me dejen, o dejar, sólo me duele que me dejen de querer. ¿Porqué? Es sólo gente. No lo sé, no sé que trato de llenar.

Y soy feliz así, fingiendo que sufro, fingiendo que me hace reír lo que dicen los demás, fingiendo que me importa, fingiendo amar. ¿Quieren saber como soy en realidad?

Soy una máquina, una máquina fría mentirosa diseñada para emular risa, llanto, amor y odio, con una gran capacidad, pero sin la posibilidad de sentir. Que sólo está viva cuando piensa. Cuando descubre. Cuando crea. Vivo en mi cabeza, y no hay lugar para dos.

I'm Crazy, Oh! So Crazy

2009-03-24T17:26:00.000-07:00

Cuando iba en primaria me gustaba esta niña. Y una vez cumplí años (sí, sólo una vez, jamás sucedió otra vez) y me regaló esto. El mejor disco (a mi opinión no empiecen) del tipo. Al en la contraportada del libro venía una imagen del tipo de espaldas con una pistola escondida (creo).

No fue el disco lo que me gustó, fue como me lo dio:

Había terminado la "fiesta", que en realidad era 5 amigos jugando basquetbol en el garage, y pensé que ella no me iba a regalar nada, de hecho jamás pensé en regalo, pues sólo era mi "mejor amiga". Sólo se acercó a mi, me dió un paquete rojo en forma cuadrad y me dio un beso en la mejilla, yo sólo sentí como los colores se me iban a la cara (ahí fue cuando me di cuenta que las orejas se me ponen rojas si me pasa algo), casi me desmayo porque sentía las piernas de gelatina y porque yo era un chamaco cagón más penoso que la merga. Se fue como a las 7 y después se fueron los demás. Yo sólo subí gritando: "¡Mamá, mamá! ¡Mira lo que me regaló fulanita!" Y me encerré en mi cuarto y puse el disco, pero había una canción en particular que me llamó la atención desde el principio.

Haillie's Song.

Maldita infancia.

Tan Joven Y Tan Viejo...(update)

2009-03-21T13:20:00.000-07:00

Lo primero que quise fue marcharme bien lejos
en el álbum de cromo de la resignación.
Pegábamos los niños que odiaban los espejos,
o antes de Rita Hayworth, calles de Nueva York.
A penas vi que un ojo me guiñaba la vida,
le pedí que a su antojo dispusiera de mí.
Ella me dio las llaves de la ciudad prohibida.
Yo todo lo que tengo, que es nada se lo dí.
Y así crecí volando y volé tan deprisa
que hasta mi propia sombra de vista me perdió.
Para borrar mis huellas destrocé mi camisa,
confundí con estrellas las luces de neón.
Hice trampas al pocker.
Defraudé a mis amigos.
Por decir lo que pienso, sin pensar lo que digo,
más de un beso me dieron y más de un bofetón.
Lo que sé del olvido lo aprendí de la luna.
Lo que sé del pecado lo tuve que buscar
como un ladrón debajo de las faldas de algunas
de cuyo nombre ahora no me quiero acordar.
Así que de momento, nada de adiós muchachos.
Me duermo en los entierros de mi generación.
Cada noche me invento.
Todavía me emborracho.
Tan joven y tan viejo, like a Rolling Stone.

22 de Marzo.

Nunca son buenos días estos 22, siempre son opacados por la celebridad de la primavera o el natalicio de algún presidente. Así ha sido la mayoría de mi vida, siempre azorado por la sombra de los demás, mis padres, maestros y hasta algunos amigos. Sólo que en estos días (22) me doy cuenta que he vivido como nací, siempre a la sombra, siempre con las expectativas de los demás (que jamás lleno). Ya no espero un buen cumpleaños, mucha gente me dice que soy un mamón, porque sólo me gusta ser felicitado en persona, a mi cumpleaños lo postergó la primavera, a mi me postergó la gente. No espero un buen regalo, sólo espero que llegue lo más rápido posible y que termine de la misma forma, y ya es una tradición llorar la noche de mi cumpleaños así que estaré ocupado mañana. Sólo quiero descansar.

******************************************

Jamás me gustaron las felicitaciones, es un montón de gente alrededor tuyo, tratando de ser felices por que ahora eres más viejo, se me hace muy triste, mis cumpleaños son muy tristes, te felicitan simplemente por haber nacido y por envejecer, lo único por lo que no deberíamos ser felicitados. Pero eso sí, nos regalan cosas. Pero ahora estoy demasiado triste como para que cualquier iPhone o PS3 me anime, sólo pienso en una celebración fatal que ni siquiera fue mía y sus aún peores consecuencias, sólo pienso lo que alguna vez me dijo una vez una amiga que me dolió mucho perder y a la que quise mucho: Naces solo, mueres solo Rafael. No hay más verdad que esa, y hoy que por fin tengo 17 y es mi último año de impunidad adolescente, estoy más solo que en la tumba donde he de morir y me siento peor que en el lecho de mi muerte, pero sólo es la costumbre de los cumpleaños (los cuales odio con toda mi alma), y sé que mañana pasará y estaré siempre con mi conocida celeridad y resilencia (No).

No me tomen a mal, si me felicitan no me enojo. Sólo me pongo triste, aún más de lo común, sin embargo gracias por preocuparse por mi. A todos, trataré de pasármelo lo mejor posible y de no amargarle más el día a más personas. Desde el fondo de mi corazón podrido y muerto un sincero Los odio a todos y ojalá que un tren les pase encima.

Pongan el video antes de leer el texto de abajo

2009-03-18T15:01:00.001-07:00

Because I'm Awful Just To See

2009-03-18T14:41:00.000-07:00

Bien, sucedió otra vez. Hay que estar feliz, hay que sonreír, hay que ocultarle al mundo que quiero escupirle en la cara y que tengo ganas de gritar PORQUE?! en la calle. Todos los finales son feos, pero lo peor es cuando las cosas terminan antes de empezar.

Bien, ahora que...

Vuelve la larga letanía de máscaras y sinsabores, de caminar solo por las calles y de canciones tristes. El gran periodo de duelo, la desesperanza y el hastío, el frío en las noches y las ganas de gritar por las tardes. El desayuno que hace desabrido el más delicioso cereal y las cenas solitarias, el horizonte cada vez más lejano y cada vez más arrugas en la frente, ahora sin llanto. Pero con enorme fuerza, ahora que no hay a quien escribirle y el sol dejó de teñirse de rosa los viernes en la noche, ahora que se pierde la esperanza del último y primer beso que jamás llego, de le pregunta de altura y de las manos furtivas por debajo de la mesa. Ahora que se pierde interés en las luciernagas, y me pongo a pensar que cada vez que se me rompe el corazón envejezco un poco más, ahora que sólo pienso en mis errores, ahora que el mar no se lleva su sonrisa, y el cloro aún no cierra mis heridas, ahora que no soy suficientemente bueno para alzarla en el aire y juntos volar, ahora que mis fuerzas se me van, y que le tengo miedo a la noche como al enemigo más fuerte. Ahora que me queman los besos en la boca, que mis dientes muerden ansiedad. Ahora que las damas son primero, ahora cito la frase más famosa de todos mis escritos y la tatúo por siempre en mis historias personales

Aunque te dé lo mismo.

Cuando se largó, quede solo en más de una forma.

2009-03-12T16:35:00.000-07:00

Cuando alguien sale de tu vida (frase que odio, pero no se me ocurre nada mejor), y aún te importa que no se caiga en un precipicio, no sólo hace que te sientas mierda, también (lógicamente) te hace cambiar y no sólo de costumbres sino también de actitudes, por ejemplo, al principio no podía caminar por la misma ruta a la oficina; aunque ahora camino por otra ruta pero por que descubrí que es más fresca la nueva ruta. Pero si algo odio, es no poder escuchar mis canciones favoritas o comer mi comida preferida, salir con los amigos comunes o recordar cosas que me gustaba recordar. En realidad jamás se vuelve a ser el de antes, y cuando se crece/olvida/madura lo suficiente como para hacer lo de antes, te das cuenta que ya no te llama tanto la atención, eso me pasó con los videojuegos y con Saramago, pero no todo es tristeza y olvido y jotería, también le agarré cariño a otras cosas igual (o más) de interesantes como la natación o los monotremas. Y aún sigo jugando y leyendo pero algunas cosas sabemos que jamás van a regresar como mi gusto por las armas de fuego y mi fetiche sexual por los helados. Y en días como hoy me pongo a extrañar, no a la persona que se fue (o corrí), sino a la persona que yo solía ser, ese impulsivo y egoísta cabrón insensible que no le importaba un carajo si el mundo se acababa mañana. Total tenía todo a unas cuadras de distancia. Lo extraño, porque ahora soy un poco más reservado, melancólico y hasta (¿por qué no?) un poco más humano. Pero sé que si regresara a ser como era antes, extrañaría como soy ahora, de todos modos siempre quise ser así, aunque jamás esperé serlo. Gracias Pistolero.

Más bonito.

2009-03-05T19:00:00.000-08:00

Más bonito, así se ve más bonito. Así se escucha mejor, así parezco más interesante, porque soy original. Porque soy diferente, porque soy así súper open-mind y a todo digo que si. Que si el lugar de moda, ora a las 11 en el Beer's o que pedo, que Mariana saca la van que nos vamos con ellas. Así se veía súper buena, y su mejor amigo le estaba agarrando TODO, ¡¿En serio?! Pero el tiene novia ¿No? ¿Qué dijo ella? Nada, se estaba fajando con Manuel en el baño. ¿El mejor amigo? Si, y salieron juntos así como si nada. No, si, que trío, en la cama? Mírala trae calzones de abuela. Ay no! yo por eso le dije a mi hermanita desde los once que usara tanga, y que le hiciera así a su novio que así les gusta el sexo oral. Que? Si algún día tenía que pasar! Aparte, no es mi problema, osea, mi mamá es así super open-mind no le importa si estamos cogiendo en la cocina. Si? que súper! Ay no mi mamá se amargó desde que se largó mi papá con la vieja esa, pero ni pedo, hago con ella lo que quiero y si me dice que no, le digo que me largo de la casa. Ay que SUPER nice. Oye vas a salir con Alejandro al rato no? Ay si, pinche naquito, pero ni pedo: Tiene varo, con que me vean en su mercedes dejo que me agarre una teta.

Tengo las manos tan deshechas de apretar...

2009-03-04T17:31:00.000-08:00

Tomates

2009-03-03T13:45:00.000-08:00

Me gustan los tomates, corrijo, me fascinan los tomates. Amo los tomates, me encantan.

Long Live The King

2009-03-01T18:04:00.000-08:00

El mundo no es suficiente por lo visto, te daría más de lo que me robas pero para ti sólo fue más y más, nunca lo pediste eso si, pero lo esperabas y yo lo daba. Ahora soy más, más grande y veo todo desde una plataforma más alta que cuando me alzabas en tus hombros, y me siento más seguro que caminando de tu brazo. Te vas, y sé que muy lejos, el camino mejor no es aquél que te lleva más lejos sólo recuérdalo, y recuérdame y recuérdanos. Siempre me gustó la forma en que me hacías sentir, como mirabas al mar y reías, tu forma de besar y tus pies en mi cama, es difícil dejarte ir, y no lo hago por ti, no me importas lo suficiente como para cambiar mis costumbres, pero te amo, siempre te he amado, desde que vi tus ojos perdidos en aquella librería vieja años atrás y siempre pensé que serías esa parte de mi vida que jamás nadie conocería, mi jardín secreto, pero ya no más. Una vez me dijiste que cuando esto sucediera yo reiría y tu ibas a llorar, mira quien llora ahora. Tus manos en mi pecho, tus pies en la arena y tu maleta en la puerta. Sólo bésame antes de irte, bésame con solías hacerlo en esa playa que sólo nos pertenecía a los dos. Bésame como si no me quisieras. Y cuando tu madre pregunte por aquél del caminar cansado y la mirada perdida, dile que te espero, de todas las formas, hasta acompañado pero te espero. Recuérdame como te recuerdan mis sábanas azules, como mi piso recuerda tus pisadas, porque jamás volverás a tener mi boca. Te amo, siempre lo hice, recuérdalo siempre... Y que no se te olvide. Que no se te olvide el árbol, la cámara y la música, yo nunca lo olvidé...

Nos sobran los motivos

2009-03-01T10:47:00.000-08:00

Este adiós no maquilla un hasta luego,

este nunca no esconde un ojala,

estas cenizas no juegan con fuego,

este ciego no mira para atrás.

Este notario firma lo que escribo,

esta letra no la protestaré,

ahórrate el acuse de recibo,

estas vísperas son las de después.

A este ruido tan huérfano de padre

no voy a permitirle que taladre

un corazón podrido de latir.

Este pez ya no muere por tu boca,

este loco se va con otra loca,

estos ojos no lloran más por ti.

I Used To Rule The World

2009-02-26T18:37:00.000-08:00

Crash.

Hay muchas cosas que yo no puedo explicar, eso es lo primero que tengo que aclarar antes de que sigas leyendo. En realidad ustedes toman las decisiones, yo solo doy mi opinión, ustedes deciden tomarla o mandarme al carajo, ambas no me importan. Este es un post de odio como muchos otros, pero no es el odio racional de siempre, ni el odio justificado. Esta es una rabia ciega que no tiene dirección ni motivo, solo estoy muy triste y muy enojado, no se porque. Y se puede decir que no me hace falta nada, y en cuanto a la pregunta de siempre: SI, SI SOY FELIZ.

Soy diferente a ustedes, lo sé, pero no soy un pinche loco como los demás creen, solo me caen mal y ya, nadie en específico, y no es su culpa, es mi incapacidad de ver a la gente como individuos, los veo como masa y ya, y me cagan las multitudes. Hoy me dijeron egoísta y egocéntrico, ¿Saben qué es egocéntrico? Creer que cualquier ruido viene de nuestro eco. No. No lo soy. Que si tengo un blog por llamar la atención. Si y no, en primera no es un crimen, todos los artistas buscan llamar la atención, pero OJO, no confundan baja autoestima con excentricidad. Segunda, tengo un blog para llamar la atención (como cualquier artista) pero también para saciar una necesidad artística que ustedes no presentan porque los paramecios carecen de creatividad. Ok, veamos, si Dante hubiese ignorado su hambre creativa (En su caso por amor, en el mío todo lo contrario), la gente como ustedes no tendría un libro más que (No) leer y no se podría decir casi nada de la novela medieval. Y en cuanto al "No morro, es que tu te crees mucho porque lees mucho", NO, ¿Ustedes se sienten superiores por ver más la tele que alguien? Claro que no, soy superior a (muchos de) ustedes simplemente porque no me conformo con un "es que así son las cosas" o con un "es que yo soy así" o el ya clásico "es que yo he tenido una vida bien perra morro", me caga eso, y me cagan ustedes, y me caga el mundo, no por lo que es, sino por lo que gente como la que me decepcionó hoy ha hecho de el. Pero no hay problema, de todas maneras ustedes comen en su casa y yo en la mía, solo que yo disfruto odiándolos, en serio, no me pesa, me gusta. Váyanse al carajo todos ustedes.

Sobre Duelos y sobre dejar ir.

2009-02-21T13:58:00.000-08:00

(Lo que debía haber escrito el 14 de febrero)

The Masterplan. A todo volumen con 4 de las personas que más admiro y respeto. Acelerando en una calle oscura cantando y llorando por dentro. Una mano en mi hombro, 3 mejores amigos, hermanos digo, y a mi lado la lealtad hecha persona manejando con una mano en el volante y la otra en mi otro hombro. Sin saber que horas después estaría temblando de miedo y frío.

Letting go. Dejar ir, cualquier cosa, gente, oportunidades, familiares. Es la cosa más difícil para mí. La primera vez que tuve una perdida grande fue cuando mi hermano mayor se fue a vivir lejos. Incluso hoy 4 años después aún pienso que sigue caminando a mi lado cuando regreso de la escuela, y cuando me estoy quitando el uniforme de la escuela aún lo escucho decir esas 5 palabras tediosas y predecibles pero siempre tan trascendentales en el día. Era su felicidad irse, y sé que el está mejor allí, y aún lo extraño pero me alegra saber que se acuerda de vez en vez de el narizón de su hermano.

Amigos. Crecen. Conocen. Cambian, de hábitos, compañía. Pero sabes que aunque estén lejos mentalmente, una pequeña plática en una improvisada taquería te hacen saber que cuando en realidad los necesites estarán ahí.

Amigas, escritoras, hippies. Perfeccionistas y con un gran miedo al fracaso. Gran talento descriptivo y enorme coeficiente tanto intelectual como emocional. Geek de closet. Amigas de infancia. Se van. Pero siempre están allí, ya sea en un contacto de messenger como en un link de blogspot.

Dejar ir es difícil. Pero aún lo que he "perdido" sigue ahí de alguna forma. Lo malo son las cosas que no regresan. Esas duelen más, te esperan tras los rincones y te atacan con fotos, letras, canciones, lugares... Te esperan en la cama y te abrazan con sus frios brazos y no te dejan dormir y te dejan temblando de frío y de miedo. Y el miedo no se va. El miedo sigue. Cuando te despiertas.

Miedo.

Miedo de que te vayas tú también.

Miedo de que ni siquiera vayas a llegar.

Y frío, mucho frío.

Se que no vas a venir. Por eso te dejo ir. No por ti. Por mí. Por miedo. Por frío.

Por miedo al frío. Aún así estarás bien sin mí. Siempre lo estuviste.

It's easier to leave than to be left behind(8)

Aviso.

2009-02-19T16:54:00.000-08:00

Hey! Me ausento unos días del blog, tal vez escriba pero no tan seguido. Terminando las semanas de exámenes regreso a mi horario normal y eso es... dentro de 2 semanas. De mientras busquen el mono de jade antes de la media noche

Godspeed!

Una promesa es una promesa.

2009-02-16T16:25:00.000-08:00

También algunas promesas.

Los Globitos

2009-02-14T13:01:00.000-08:00

14 de Febrero. ¿Esperaban algo romántico para hoy?, se equivocaron de blog y de persona. ¿Qué? ¿Aún aquí?

Está bien, escribiré, pero nada bonito, a mi todos ustedes me cagan, por mi el Ragnarok se puede iniciar en sus rostros.

Los globos.

Me cagan los globos. Y las flores, no las soporto. Las odio. Y no soporto aún más los poemas que se dicen las parejitas o que escriben en notas en facebook, más aún los hombres, los que hacen eso no deberían tener derecho a portar testículos. No tengo nada contra el 14 de febrero, solo me molesta que cierren las calles donde están todas las tiendas para que un puñado de adolescentes atiborrados de hormonas y de helio puedan comprar sus globitos. Hacen que la gente que en realidad tiene cosas que hacer llegue tarde a los lugares en los que tienen que estar. ¿Quieren un buen regalo de San Valentín? ¡Lávense los dientes coño!. ¡Ya van cuatro personas hoy que me saludan y les huele la boca a mierda! ¡No intenten hacer poesía si no no saben ni escribir su nombre bien! ¡Y se llama poema sólo si rima! ¡No sólo se ponen un puñado de pendejadas en una hoja de papel y es poema! Eso es sólo... es sólo...

¡Es sólo una hoja llena de pendejadas que no riman!

Y es sólo otro puñetero dia, no nacío el niño dios ni lo mataron, es solo un PUTO DÍA NORMAL. NO TIENEN QUE FELICITAR A TODO EL PUTO MUNDO. Feliciten a sus novias, o su chingada madre, pero me caga la gente que hoy felicitó hasta al puto vagabundo. Y ni felicitar, regalen cosas mejor, o pónganse a coger o lo que sea que la gente con pareja haga. Pero no regalen los chocolates que venden en las tiendas de regalos.

¡SABEN A PUTO FOCO! ¡A FOCOOOOOOO! A PUTO PINCHE FOCOOOOOOO!

LIIIIIGHT! LIIIIGHT!

Mamá: Alex, estás usando las letras negras y grandotas?

DÉJAME MUJER! SON MIS PINCHES LETRAS!

MAMÁ: NO ME HABLES ASÍ CABRÓN, SOY TU MADRE!.

Lo siento mami... Me emociono con las letrotas.

Feliz día de San Valentín a todos! (Chinguen a su puta madre todos ustedes)

Testamento

2009-02-09T17:46:00.000-08:00

Ha sido una mala semana, mucha gente ha muerto. Si, ya se que la gente se muere a cada rato pero ahora se muere mas gente que yo conozco y me puso a pensar que si muero de repente ustedes buitres se abalanzarán sobre mis grandes riquezas y tesoros y como hasta en muerto seré codicioso no les dejaré un carajo de dinero, quiero que me entierren con toda mi fortuna que en este momento consta de... Mmm, a ver... $17.60 contantes y sonantes, ni mas ni menos. Pongan el dinero alrededor en caso de no caber en mi ataúd habrán de comprar otro con un poco del dinero, pero habrán de enterrarme con la factura, ya casi termina mi año fiscal (sea lo que sea). Ahora mis pertenencias... Ejém...

Mis libros mas preciados, (no los de sensacional de traileros, también me entierran con esos) se serán repartidos en la siguiente forma:

A Héctor le tocan los de poesía y las novelas de detectives, que en su total son 8 para que aprenda sobre belleza escrita y un poco de policías enamorados.

A Nacho le tocan los de física y/o ciencia que son 12, con Sagan, Hawking y otros de los mas conocidos.

A Brian le tocan mis novelas grandes y gordas, de todo de amor, de odio y esas cosas, todos mis libros de más de 500 páginas son para Brian, sé que no los va a leer en su vida y que los tendrá en un cajón así que estarán en buenas manos.

Los demás son para mi hermana.

Mi xbox, se lo dan a Brian con la condición que se duerma con mi chamarra negra que huele a taxista por una noche. En caso de no cumplir, se lo dan a Nacho y que le haga la despedida que el considere pertinente.

Mi computadora y mis escritos que están en el cajón debajo de la tele quedan para mi hermano mayor con la primera que la use y con los segundos que los venda.

Mis discos, que no son muchos, son para Victor, que jamás los va a escuchar y los tendrá en un cajón por lo que sé que estarán bien cuidados.

Mis lentes, a Nacho.

Mi celular a Brian, para que siga castrando hasta después de muerto.

Mis cómics a Héctor.

No me interesa si dicen algo en mi funeral, pero si dicen algo que lo diga alguien rico e importante como Bill Gates, Steve Jobs, Dios, Jesús o el papá de Nacho. Pero eso si, pónganle fin a mi blog, ese trabajo no es para cualquiera, lo dejo a cargo de Marie que diga algo épico y lacrimógeno. Y abrazos para todos, por si en vida me costó dárselo a alguno. Y díganle a mis múltiples viudas que a todas las amé y que fueron el amor de mi vida aunque sea mentira.

En fin, quedan protegidos en caso de mi muerte súbita, no malgasten mi riqueza.

Mario llega cansado y saluda.

2009-02-06T14:24:00.000-08:00

¡Ay, ya no sé que hacer!

Pie de Página First Person Shooter 2

2009-02-05T17:48:00.000-08:00

Sobre tus mentiras

2009-02-05T16:45:00.000-08:00

Todos mentimos, algunos mas que otros lógicamente pero todos lo hemos hecho alguna vez en la vida. Pero vaya, me costó mucho aprender que las mentiras, además de inútiles son la cosa mas dañina en historias de dos. He mentido mucho, creo que eso justifica las mentiras que me han dicho, porque las mías fueron con buenas intenciones, ya sea para evitar problemas, finales o lágrimas. Pero ahora pienso que mi vida hubiera sido mas sencilla si hubiera dicho la verdad desde el principio. No me gusta mentir, además que soy malísimo mintiendo. Pero aquí una recopilación de mis mejores (o peores) mentiras en esas cosas del amor, en las que tampoco fui el mejor. No mientan, es ofrecer su alma a Belcebú. Sin mas preámbulos el hall of infame de mis peores mentiras y las más dañinas.

La puntita nada mas.

Esta bien, esa fue de broma, aquí va la de verdad:

No, en serio, no tengo novia. (El fin justifica los medios)
Te ves bien con todo lo que te pones, ya vamos. (Ya estoy hasta la madre de que llegues media hora tarde, déjalo ni que estuvieras tan buena)
Me gusta todo de ti. (Excepto tu verruga en la nariz, tus nalgas flácidas y que siempre quieras que yo vaya arriba)
Yo quiero que mi esposa sea como tu. (Si, solo que sepa cocinar y que no sea tan floja como tu, vieja talegona)
Cinco minutos mas. (Si funciona con mi mamá, funciona contigo)
En serio, jamás había conocido alguien tan inteligente como tu. (en una escuela de educación especial)
Esta canción siempre me hace pensar en ti. (Tu eres golosa, golosa y glotona... Huh, ¿Esa no era?)
Te amo (rdido alguien las nalgas? Ah, pues duele un chingo, deja de hacerlo)
Todo me recuerda a ti. (Cuando veo un Botero, ponte a dieta)
Te extraño (sin ropa)
Me encanta ver las estrellas contigo. (¿A quién no le gusta ir abajo?)
Mi vida no vale nada sin ti (Así que préstame algo de dinero antes de irte)
Por favor, no te vayas. (Sin llevarte tu ropa, al rato viene la otra y me la arma de pedo)
Te esperaré por siempre. (O hasta que aparezca una mas buena que tu)
Eres perfecta para mi. (Si, aparte de aguantar mis pendejadas, dejas que me eche pedos y cuando estoy muy borracho me llevas a casa)
Ay, ya me dió hueva (Me llama mi mamá)

Hoy que estaba en clase de mate pensando en dios

2009-02-03T17:30:00.000-08:00

-Exactas- Dijo Héctor - No hay más verdad que las ciencias exactas.

Levanté mi rostro del pupitre y lo observé como aquel niño que dice una blasfemia. Héctor es de mis mejores amigos y es excelente en matemáticas, estaba yo de buen humor y algo aburrido, sabía a donde nos iba a llevar la plática pero dejé que siguiera.

-Cualquiera puede entender que uno y uno son 2- Le respondí con el tono más simple posible -Pero no cualquiera te puede dar una buena definición de verdad-

Alanis explicaba sobre la elipse y sus aplicaciones, dicen que es muy buena para ejercitar el cerebro y que sabe a pollo, ¡Ah! y que es completamente inútil para la gente como yo.

No intentaba yo menospreciar las matemáticas ni mucho menos, pero estaba aburrido.

- Pues sí, pero las matemáticas no mienten, ahí esta tu verdad- Me miró con esa cara de "te chingue" que todos los que conocen a Héctor conocen muy bien, y saben que me caga darle la razón así que continué.

- Las matemáticas son muy independientes del hombre, si dicen que se pueden encontrar y aplicar en todos los aspectos de la vida ¿Cuál es el caso? Cuando no haya humanidad las matemáticas seguirán existiendo. Allí radica la esencia de lo abstracto, en su mortalidad, en que es efímero, como la vida. Y en eso su belleza y su importancia, ¿Qué porqué es más importante que las matemáticas? Ah, pues porque simplemente lo abstracto es exclusivo del hombre, y las matemáticas, son de Dios, son eternas y por eso menos importantes. Si, tal vez sean menos "verdaderas" pero pregúntale a cualquiera, y después de un racionamiento (medio estúpido lo admito) te dirá que por lo menos son mas satisfactorias. Y el hombre cree lo que le sienta bien, y tu verdad no es la misma que la mía, así que para Dios, no hay más verdad que las ciencias exactas, pero para el hombre... Para el hombre hijo mío, no hay más verdad que mi verdá.

Amén

#51

2009-02-01T10:02:00.000-08:00

Fui al oxxo por un encendedor pero al acercarme al mostrador vi en el frigorífico un empaque de queso gouda que me estaba mirando fijamente, le devolví la mirada y fue amor. Me gasté lo que traía y compre 400g de delicia amarilla y un empaque de galletas saladas pero apunto de llegar a mi casa me pregunté. ¿Con qué se debe de acompañar el queso?

En este momento las galletas no se ven tan cariñosas como cuando las compré.

Pie de Página First Person Shooter

2009-01-31T20:20:00.000-08:00

tu solo dale click

Chic, chic

2009-01-31T10:33:00.000-08:00

El vómito acumulado de varios días.

No soy como los demás, eso ya esta más que dicho. Y en realidad jamás me ha interesado serlo, jamás me ha interesado eso de "ser social", si al ser social se refieren a meterme en su juego de hipocresía y mentiras, yo paso. Me gusta más ser ese tipo callado que juega y lee todo el viernes, al que se prepara para la peda de niñitos cagones de moda. Antes me sentía superior y pero esta semana me han pasado muchas cosas para darme cuenta que no lo soy, pero tampoco soy menos y mucho menos igual, solo soy diferente, no es mi obligación cambiarlos ni mucho menos verlos como ratitas de laboratorio pero si lo hago, no es porque tenga la bata blanca es porque se comportan como animales.

Y todos ellos siempre en busca de identidad, "que si soy geek", "que si fresa", "que si nerd", emo, dark, metalero, skato, pordiosero, puto o lo que sea que esta de moda. Ah, pues yo ni soy geek, ni nerd, ni blogger, ni nada por el estilo, soy RAFAEL ALEJANDRO BAUTISTA VERA y no necesito de grupos o de "identidad", que lo único que buscan son etiquetas y excusas para su falta de alma.

Ya mucha gente nace sin alma.

A ver, busquemos la definición de alma...

soul |sōl|noun1 the spiritual or immaterial part of a human being or animal, regarded as immortal.• a person's moral or emotional nature or sense of identity : in the depths of her soul, she knew he would betray her.• the essence of something : integrity is the soul of intellectual life.• emotional or intellectual energy or intensity, esp. as revealed in awork of art or an artistic performance : their interpretation lacked soul.

"emotional or intellectual energy or intensity" Ya no les apasiona nada, están así como atorados con el freno. Ojo chavos, ya no sean tan pendejos, y dejen de andar haciendo cosas de las que me puedo enterar y de las cuales se pueden arrepentir, acuérdense que diosito lindo me dio el poder de convertir a mis enemigos en vino tal como lo hacía Jebús.

Se busca

2009-01-21T20:51:00.000-08:00

Se busca actitud suicida y autodestructiva. Extraviada en el mes de noviembre del 2008. Gran pesimismo contagioso y poca tolerancia a la frustración, color gris oscuro. Agresiva y huraña, grosera y ofensiva, escandalosa y depresiva de complexión delgada y ojos negros. Padece de sus facultades mentales deambula por la ciudad con el rostro inexpresivo y la mirada perdida, se pudo haber perdido en la risa de un amigo, los labios de un amante o en un vaso de whisky. Sin valor para quien la encuentre, es reliquia sentimental, recuerdo de un alivio de luto. Cualquier información dada será recompensada, ojalá encuentre a alguien que me la pueda devolver con una despedida.

No preguntéis a donde...

2009-01-18T09:38:00.000-08:00

Ya me hartó la ciudad, me largo terminando el ciclo escolar.

Trepo por tu recuerdo como una enredadera, que no encuentra ventanas. Soy esa absurda epidemia que sufren las aceras, si quieres encontrarme ya sabes donde estoy, Vivo en el número siete, calle melancolía quiero mudarme hace años al barrio de la alegría, pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía, en la escalera me siento a silbar mi melodía.

2009-01-14T21:36:00.000-08:00

Ella lo miraba, se había despertado hace 45 minutos y aún así no podía dejar de mirarlo, muchísimo tiempo había pasado desde ese día lluvioso en el café donde lo conoció. Ella estaba sentada leyendo tratando de disimular que había llorado, el solo se acercó a su mesa se sentó con una bandeja con 2 cafés con leche y le dijo: "Una persona tan linda llorando y leyendo a Nietzsche, en un día tan bonito y sin café? No lo puedo permitir". Se sentó. "Me llamo Miguel" sonrió y le dio un sorbo al café. Ella empezó a reír e hizo lo mismo. "Angela, mucho gusto" se dieron la mano. Ahora después de haber hecho el amor lo contemplaba sin más, sus ojeras de todas las veces de quedarse despierto leyéndole a Neruda, su cuello que muchas veces había servido de fortaleza, y sobre todo su pecho donde ella siempre ocupaba ese lugar especial cuando nada más la podía hacer sentir mejor. Tomo su mano, amplia y generosa que muchas veces había sido más amiga que cualquier hermano, el despertó en el gesto y sonrió y dijo "Te amo". Ella comenzó a llorar, yo también, respondió. El se recargó en la pared acarició su mejilla y se acercó a su rostro la besó , recargo su frente en la de ella. Las paredes empezaron a caer y el suelo también, de repente no había nada más que la cama, solo la noche, púrpura y rosa la rodeaba, su caricia se hizo más suave hasta por fin desaparecer, su rostro se hizo cada vez mas pálido, después transparente hasta por fin desaparecer. Y allí estaba ella sola, en la cama una vez mas. Flotando en la noche púrpura que solo se burlaba de su soledad.

Dejó de soñar despierta, se inclinó, besó la tumba y dejó las flores. Y si no estaba muerto ya no era de su interés, de todas maneras se había ido, el, sus besos, sus libros, su pecho, el. Se fue.

Y la noche púrpura reía en lo alto.

Hay llamas que ni con el mar.

Rafa's Day Off

2009-01-14T05:27:00.000-08:00

Sonó el despertador a las 5:20 como de costumbre, la resaca moral era aún mas grande que de costumbre así que decidí dormir 5 minutos más. En esos minutos tuve una Epifanía donde se me revelaron todos los secretos del universo, pero como estaba muy dormido no los anoté y se me olvidaron, al fondo de mi sueño podía escuchar a mi madre gritando: Aaaleeeex! Ya levántate!.

Solo me levanté y grité: Me voy en taxi madre.

Mentí.

Me bañé para dar la impresión de tener ganas de ir a la escuela pero ya había tomado la decisión, estaba yo bañándome pensando en todas las cosas que tenía que pensar hoy, que si el amor esto, que si el olvido lo otro que las clase de natación que si losfrijolesenlalumbre, cuando mi madre volvió a gritar si quería que me llevara, NOOO! le grité y seguí cantando alegremente.

Me di cuenta que no me quede por sueño ni por rebeldía o hastío, sino que hace un muy buen tiempo que no estoy solo, y ya me cagué. Quería dormir, pero ya se me quito el sueño, creo que iré a dar una vuelta. No hay nadie en casa hasta las 12 y dejaron las llaves del coche, el crimen perfecto, tal vez vaya al mercado por unos tacos o al malecón a leer, es irrelevante, lo que importa es que por fin estoy solo y ya no puedo huir de mi aunque yo quiera. Algo me amarró a la casa el día de hoy, y no fue el amor ni el olvido, ni el odio, ni losfrijolesenlalumbre, fueron las ganas de saber en que me estoy volviendo... Y una pinche diarrea que me dio a las 3 de la mañana.

Buenos Días.

Ser un animal nocturno era una bella rutina...

Primer Día

2009-01-07T04:34:00.000-08:00

CHINGA TU MADRE MUNDO.

... Carajo.

2009-01-06T21:28:00.000-08:00

Cuando la vio allí, sola esperando el autobús supo que sería ella. Sabía que esto no era algo más sabía que esto iba a ser diferente, especial, excepcional. El siempre había sido muy metódico contó 26 pasos exactos de su posición hasta donde estaba ella, sentía que tenía alas en los pies, ya no controlaba el sus movimientos el solo era el instrumento. Solo se le acercó y susurró a su oído lo que ya había preparado. Lo había reconocido como un amigo de su juventud, emocionada lo saludó esperando que siguiera siendo ese joven callado y encantador que había conocido en la preparatoria... No se equivocaba. El sabía su juego, no perdió el tiempo y la invito a cenar. Quedaron ese mismo día, ambos (bueno, por lo menos el) sabían en que iba a terminar ella siempre lo había considerado atractivo y el siempre la había considerado perfecta. Se vieron en la casa de el, una pequeña construcción en un barrio tranquilo, pequeña y silenciosa. El había preparado la cena, un delicioso manjar, pero la cena no era lo importante, ambos (bueno por lo menos el) lo sabían. Empezaron a recapitular desde que se habían dejado de ver, el apenas tocó su comida, tenía hambre pero otra variedad ambos (bueno, por lo menos el) lo sabían. La conversación iba justo donde el quería. Ella ya había bebido lo suficiente. Ella hizo el primer movimiento justo como el esperaba. Solo lo besó sin importarle subirse a la mesa. El esperaba, ya no controlaba sus movimientos, solo era el instrumento. Ella le pregunto que si solo iba a ser sexo o si siempre hubo algo más.

-Siempre hubo algo más- Clavó la mano de ella a la mesa con un cuchillo- Siempre fue algo más.

Ella gritó e intento tirar la mesa, pero era inútil, estaba pegada al piso.

-Siempre fue algo más- Se acercó y mordió su cuello y arrancó un pedazo que mordió y tragó sin más. Ella ya no podía gritar, sabía lo que le esperaba, solo esperaba desangrarse lo más antes posible.

Manchado de sangre, su rostro perdía su usual apariencia de madurez y solo parecía un niño al que se le ha dado lo que pidió para navidad. Ella ya había muerto el solo se arrodilló y agarró su pierna la olió hasta llegar a su nívea rodilla y mordió, y por fin, empezó a comer. Tal como esperaba, cuando la vio allí sola esperando el autobús, supo que iba a ser ella.

Terminó de comer, se limpió la boca y soltó un sonoro eructo.

-... Carajo, que buena cena-

Apagó la luz y abrió la puerta del patio para que entraran sus perros.

Soundtrack del 2008

2008-12-31T06:18:00.000-08:00

Enero: Run Around - Blues Traveler.
Febrero: Shiny Happy People - REM.
Marzo: The Scientist - Coldplay.
Abril: You're The Only One - Maria Mena.
Mayo: Green Grass And High Tides - The Outlaws.
Junio: Champagne Supernova - Oasis
Julio: Hansel and Gretel's Bollywood Story - Porter.
Agosto: Somewhere only we know - Keane.
Septiembre: Inevitable - Shakira.
Octubre: 1979 - Smashing Pumpkins
Noviembre: Black - Pearl Jam
Diciembre: Hey Jude - The Beatles

Of the people who care if I live Or die

2008-12-26T11:16:00.000-08:00

Recuento de un año que aparentó ser bueno, alzó el vuelo, se estrelló en nuestra cara y nos dejo buenos recuerdos.. Y un poco de mierda:

Bien, siempre decimos cosas significativas en esta época del año y pues no me quiero quedar atrás. Nuestros propósitos siempre los hacemos en los últimos minutos pero siento que esta vez conmigo no va a funcionar así que no tengo lista pero si recuerdo los del año pasado, que son los mismos que los de mucha gente. Pero aquí en mis manos tengo la lista del año pasado y en el número siete aparece el único que cumplí. Terminar el año como lo empecé: Solo. No lo hice para darme importancia, lo hice porque me sentía mal y necesitaba decirme a mi mismo que no estaba mal estar solo. Y si lo cumplí esta vez no fue por mi decisión. Mi lista para el 2009 la haré sobre la marcha, y será una lista muy egoísta. El 2008 fue un año muy bueno, me dio muchas cosas, pero también me las quito, y miren como son las cosas, escribo esto un 26, uno de los viajes más largos e interesantes en mi empezó un 26, pero el 2008 me lo quitó. Estoy ansioso por que se termine el año, no por que no me haya gustado, si no porque tengo muchas cosas que hacer en el 2009 y no pienso quedarme triste y solo este año, tengo que salir a buscar. Y el 31 no me comeré las uvas ni brindaré con sidra, porque en realidad no tengo deseos, lo que la vida me tenga preparado no lo puedo cambiar pero la aceptaré y enfrentaré como siempre lo he hecho. Solo esperó no separarme de los jedis y poder verla reír antes de que termine el año... and nothing else matters.

20 cosas que no sabias de mi.

2008-12-21T17:34:00.000-08:00

He tenido 13 relaciones sentimentales.
La mayoría las he terminado yo
Siempre termino queriendo cuando todo se va al caño.
He vivido en 7 casas distintas en periodos mayores de 2 meses.
No me gusta viajar al extranjero.
Me gustan los escamoles (ninfas de hormiga).
Circuncisión.
Solo me he enamorado 3 veces.
Lo que más me molesta de la gente es que me decepcione.
Basta una falta de ortografía para que pierda el interés en alguien.
De chiquito era muy callado.
Supe que tenía la nariz grande hasta los 12 años.
Le pongo nombre a objetos inanimados.
Se que si de repente todo se va a la mierda, solo podré contar con 4 personas.
Soy más creyente que tú.
Tengo una macbook.
He sido infiel.
Supero las cosas de manera muy lenta y sistemática.
Leo 5 libros al mes.
Mi perfume favorito de mujer es Nina de Nina Ricci, desde hace 2 años.

BLACK

2008-12-11T17:22:00.000-08:00

All the love gone bad turned my world to black

Así al despedirse con el sol, el aún veía su rostro en el suelo, y caminó la vieja calle como muchas veces lo habia hecho antes, pero esta era la ultima, y el camino del olvido era más largo que esa callezuela hacia donde habia aparcado el coche se inclinó hacia el volante y lloró una vez mas, se secó las lágrimas y prendió el motor prendió el estereo y:

"Sheets of empty canvas, untouched sheets of clay, lay spread down before me, as her body once did"

Sostuvo el papel en su mano y condujo hasta la tienda de autoservicio lo tiró al llegar en el bote y compró una sopa instantanea, aun con el corazon roto tenía que trabajar y antes de eso comer. Se la comió en el auto como pudo pues no tenia hambre a pesar de no haber comido en todo el día. Se dirijió al trabajo, que vá, tomemos el camino largo se dijo, hoy hace un buen dia para sufrir, sonrió y se dirjia al boulevard, ya era de noche. Y no estaba de humor. Pasó el boulevard y no pudo más, se estaciono y corrió al mar, corría se tropezó y en el suelo empezó a llorar tiraba puñados de arena al aire y maldecía su nombre, pero solo gritaba para no sentir más golpeaba la arena hasta hacerse sangrar las manos por las piedras y vidrios sueltos hasta que por fin paró, se sentía harto y cansado se sentó en una banca y miró la luna, empezaba a llorar y a llover.

¿Y ahora que sigue?

El futuro, pendejo.

How wonderful life is... now that you're in my world(8)

2008-12-10T20:21:00.000-08:00

I hope you don't mind what I put down in words(8)

Estoy feliz.

Cayooo(8) como un pájaro del árbol

2008-12-08T18:31:00.000-08:00

Ana Belén y Joaquín sabina cantan una canción que se llama a la sombra de un león. Es una cancion muy.. llegadora que habla de un loco que se escapa del manicomio para proponerle matrimonio a una estatua.
La escuché cuando tenía 6 años un día que mi padre puso el disco antes de irme a la escuela, me gusto por una parte que dice algo de una espada de madera. Y luego le puse atención, y pues a los seis años no se tiene una gran comprehension de ideas abstractas como muerte o amor, pero me gusto tanto que le pedia a mi papa que la pusiera antes de irme a dejar a la escuela.
(Forward)
Yo sentado en la camioneta pensando en que voy a hacer mañana y mi papa hablando por celular, de repente cuelga, se estaciona y se me queda viendo, y me dice - Te acuerdas cuando tenías seis y te gustaba mucho una canción?-
-Si..
Prende el estereo, y pone un disco en la cancion 13 se detiene y escucho una melodía lejana pero cálida y familiar.
Llegó(8) con su espada de madera(8) y zapatos de payaso a comerse la ciudad.
Y si, empezé a llorar pero estaba sonriendo y voltee a ver a mi padre y estaba igual que yo. Lo abrazé y le dije algo que le digo todos los días antes de irme a la escuela pero jamás le había encontrado el verdadero significado hasta hoy en la tarde: Te quiero papá. Mi papá, un señor muy serio y de caracter fuerte era mi heroe y lo sigue siendo hasta hoy.

God Knows I did.

2008-12-04T20:49:00.000-08:00

Nada que reportar, todo bien he estado ocupadísimo por eso casi no he escrito pero si les interesa estoy:

BIEN.

Delusion

2008-12-01T17:14:00.000-08:00

Era una cálida noche en un pequeño restaurante de la ciudad empezaba a estar más oscuro de lo habitual en esa hora, pero era clásico del invierno. La comida ya se había enfriado, pero la charla seguía y no daba indicios de terminar, era un duelo gracioso y bello de palabras entre dos personas que se conocían desde hace mucho, a pesar de saber tan poco del otro. Ella lo miraba fijamente con sus ojos grandes y expresivos que siempre daban indicio de pensar algo divertido, el evitaba su mirada, parecía nervioso.
-Vaya- Dijo el- y pensar que ya son tantos años de conocernos...
-Si, quien diría que terminaríamos justo donde empezamos, con un plato frío de spaghetti-
Ambos rieron y sus ojos se encontraron. Era el momento.
-Uno se piensa-dijo el- que después de tanto tiempo nos conoceríamos más.
-Si, pero siempre es bueno haberlo intentado, jamás dejas de sorprenderme.
-Ahora, nos pertenece la eternidad, para conocernos mejor.
-Alberto...
-Amanda?
-Si?
Se arrodillo, con más dificultad que antes y sacó una pequeña cajita de su saco e hizo la pregunta más importante que un hombre le puede hacer a una mujer, como muchos lo habían hecho antes que ellos, se miraron temblorozamente y ella empezó a llorar de emoción.
-Amanda, Te casarías conmigo?
-Claro Alberto, ya esperaba que hicieras algo así, y justo en el mismo lugar, tu nunca vas a cambiar, por eso te amo.
-Y yo también te amo a tí, siempre lo hice...
Hubo un momento de silencio y los comensales empezaron a aplaudir y una pareja joven los miraba con esperanza. El dejó el dinero en la mesa y la tomó de la mano y la sacó del lugar, se dirigián a la eternidad.
-Ay alberto, me hiciste sentir de veinte otra vez.
-Cada vez que te veo Amanda, vuelvo a ser ese hombre tímido que te pidió que lo acompañaras en su desventura hace 50 años.
-Hace 50 años...

No me cuestiones más, yo soy feliz así

2008-11-27T16:31:00.001-08:00

A mi me gustan las cosas simples, salir con mis amigos, cantar a radiohead junto a ellos , comer en applebees. Tomar leche con galletas antes de irme a dormir, salir al balcón de mi casa a ver la ciudad escuchando música, cantar en la ducha, bueno, en todos lados, me gusta escribir, no me gusta ir mucho a forum, me gusta ir a tomar un café y ver el mar, abrazar a mi familia y esperar a mi hermano en navidad. Me gustan las mujeres de pelo largo, voz suave y ojos con ese brillo de inteligencia, sobre todo en las mujeres, me gusta que sean incorruptibles, en sus decisiones pero flexibles también, honestas y pacientes, ambiciosas... pero bueno no es el caso. No me gusta viajar mucho, extraño mucho a la gente, soy muy desapegado, pero siempre estoy viendo por los que quiero. No me pongo a mi primero siempre, me gusta preocuparme por los demás, y (respondiendo a una pregunta que me hicieron hoy) jamás me aprovecharía de la desgracia ajena, no por que sea un santo, si no porque soy mejor que ustedes. No hago mucho ejercicio, pero me gusta mantenerme delgado y saludable. Modifico mi espacio por lo que quiero. No soy rencoroso, pero jamás olvido. Me enamoro facil y la cago con la misma facilidad. Soy egocentrico, narcisista, listo, intelectual, inteligente, de frente amplia, nariz grande, siempre con una mirada de ansiedad en los ojos que a veces se vuelve en sonrisa, soy feliz, me gusta como soy, pero lo que más me gusta de mi, es que soy muchas veces mejor que tu, porque con todos mis aspectos y defectos, me quiero, y dicen que soy muy pesimista, pero siempre que me voy a dormir me digo a mi mismos que mañana va a ser por lo menos el doble de mejor que hoy.

Lalala lalala lalalala Hey jude.

2008-11-22T18:42:00.000-08:00

He aquí otro pinche inutil intento para que dejen de ser tan ignorantes y se pongan a leer el libro de este día es: Todas las familias felices de Carlos Fuentes.
Hace poco ese wey cumplio 80 años, las pocas personas que conozco que lo han leido son Hector que leyó Aura y Chio que leyó inquieta compañia gracias a mi influencia. Todas las familias felices critica a (si adivinaron) las familias mexicanas y sus valores, la desatencion, el miedo a la ignorancia, la falta de respeto entre miembros de la familia y hasta el suicidio. Buen pinche libro, a ver si se cultivan pinches ignorantes. Y si son de cuarto, leanse el libro de lógica a ver si aprenden algo, tienen la peor historia de calificaciones en lógica de la escuela, y no lo tienen ni la mitad de perro que nosotros. La vida esta llena de pendejos, por favor siquiera sean de los no-tan-pendejos. Bueno suficiente de libros, vamos al blog.

Yesterday, all my troubles seem so far away...

Mañana siempre nos ofrece mejores cosas, no tenemos asegurado que cuando nos levantemos seguiremos en el mismo plano, todo cambia en segundos un dia estamos felices y al dia siguientre no entendemos como seguimos de pie. Pero al dia siguiente siempre sale el pinche sol a la misma hora y me recuerda que asi como las cosas buenas terminan, lo hacen asi las cosas malas y en esta experiencia que superé gracias a la gente que me quiere en verdad, recopilé esta serie de experiencias cursis impropias del blog, pero es una forma de agradecer a esa gente. Aqui les va esta:

La felicidad no esta en la cancion que escuchas, sino con quienes estas cantando Hey jude a todo volumen.. y a todo pulmon.
No sirve de nada el orgullo, pero tampoco la humillación.
Todos somos parte del Masterplan.
Podemos patalear y llorar pero eso no nos quita el sentimiento, una llamada por el simple hecho de que se preocupen por ti, hace que salga el sol antes.
No podemos mejorar la situación, pero podemos mejorar nosotros.
Si en realidad hay gente mejor que tu, por lo menos para tu hermanita siempre serás lo máximo.
Un amigo no se le conoce en el cine o en la escuela, se le conoce cuando hay que luchar.
La lealtad, la sinceridad y el apoyo de un buen amigo y un perro a quien acariciar son los mejores analgésicos.
No hay pastillas para dejar de soñar, pero si te levantas de la cama, te das cuenta que hay un hermoso dia frente a ti.
Los amigos tienen su propia vida, pero cuando la hacen a un lado en tus peores momentos, te das cuentas que son bien putos, pero asi los quieres.
Todos tenemos nuestro corazoncito de pollo.
Es cabrón que haga calor, pero es peor no dormir temblando de frío.
Le gustas a un chingo de gente, de ti depende que se den cuenta.
Las mujeres son la causa y la solucion a todos los problemas del hombre.
Siempre hay por quien salir adelante.
El malestar lo matas con los beatles, oasis, coldplay, café tacuba y paquita la del barrio.

Y ya.

Yo.

2008-11-22T15:30:00.000-08:00

Que no bastaba, que en mi fracaso yo me refugiara en ti...

Gracias a todos por su apoyo, hoy intentaré regresar a la normalidad, tanto en mi, como en mi tiempo. En serio agradezco su presencia en los peores días, siento haber sido así. Trataré de ser mejor, en todo.

Gracias Portal

2008-11-15T06:23:00.000-08:00

Lyrics:This was a triumph.I'm making a note here: HUGE SUCCESS.It's hard to overstate my satisfaction.Aperture ScienceWe do what we mustbecause we can.For the good of all of us.Except the ones who are dead.But there's no sense crying over every mistake.You just keep on trying till you run out of cake.And the Science gets done.And you make a neat gun.For the people who are still alive.I'm not even angry.I'm being so sincere right now.Even though you broke my heart.And killed me.And tore me to pieces.And threw every piece into a fire.As they burned it hurt because I was so happy for you!Now these points of data make a beautiful line.And we're out of beta.We're releasing on time.So I'm GLaD. I got burned.Think of all the things we learnedfor the people who are still alive.Go ahead and leave me.I think I prefer to stay inside.Maybe you'll find someone else to help you.Maybe Black MesaTHAT WAS A JOKE.HAHA. FAT CHANCE.Anyway, this cake is great.It's so delicious and moist.Look at me still talkingwhen there's Science to do.When I look out there, it makes me GLaD I'm not you.I've experiments to run.There is research to be done.On the people who are still alive.And believe me I am still alive.I'm doing Science and I'm still alive.I feel FANTASTIC and I'm still alive.While you're dying I'll be still alive.And when you're dead I will be still alive.STILL ALIVE

And we don't know were our bones will rest, to dust, i guess

2008-11-11T18:48:00.000-08:00

Disculpen el no haber escrito en tanto tiempo, pero fue el fin de semana de Gears 2 y es más importante salvar a Sera de los locust que escribir para ustedes, pero en fin ya termine de jugar por hoy y prendí la computadora despues de mucho tiempo de haberla dejado para hacerme uno con el juego, BTW ya llegó mi xbox, ya extrañaba el HD.

Siempre digo lo mismo, pero la vida es muy pinche corta, me parece sorprendente que hace unos cuantos años yo estaba entrando a la secundaria y ahora estoy en la mitad de la prepa, mañana a la universidad y despues de eso casarme (ojalá, aprueben el matrimonio con objetos inanimados) y después a morir lentamente a lado de mi esposa Trixiestie. Y en mi lecho de muerte rodeado de todos mis hijos les voy a decir:

La vida es muy corta (la última vez que lo diré)
Siempre me cagó la gente estúpida.
Para poder aprender hay que ser humildes.
No cometan el error que yo cometí al casarme con una consola de videojuegos
Pónganle fin a mi blog.
Y a mi unica hija le diré: Todos los hombres son idiotas, cásate con un idiota que sepa leer.
Vayansé quiero hablar con mi sombra antes de morir.

Y ya :)

Y múeranse todos.

I know i'm not a hopeless case.

2008-10-30T20:13:00.000-07:00

Me acuerdo que yo antes, tenía mucho miedo de hablarle a las niñas (tenía como 10 años), incluso hablarles sin que me gustaran, hasta me daba pena hablarle a mi maestra. Es que jamás me he considerado guapo, ni interesante (y las mujeres tampoco me han considerado guapo ni interesante), y de hecho no me daba miedo que les pareciera feo (yo sé que estoy feo), lo que me daba miedo era aburrirle a las niñas, de hecho si lo pueden notar, no se me da mucho eso de ver a la gente a la cara, no me sorprendería que al hablar conmigo una muchacha se levantara de la mesa y me dejara con mi cara de pendejo sentado hablándole al espacio. Lo que me sorprende es que al despertar en la tarde fuí al baño me lavé la cara, me ví al espejo y no me veía tan mal, osea, aparte de la nariz enorme, la frente amurallada y las lagañas, me veía bien, y para que yo diga que me veo bien (y en realidad o sienta) esta cabrón.

...

Ahora tengo que solucionar el problema de aburrir a las mujeres y me puedo dedicar a la prostitución después de mi siesta.

ME EEESTAAAS OYEENDO INUUUTIIIL?!?!

2008-10-29T20:47:00.000-07:00

Si, me puse fino. Pero que chingada madre, es paca. Dios la bendiga. Hahaha hasta pedo te pones simplemente al escucharla.

Ya regresé.

2008-10-29T19:52:00.000-07:00

Notarán que hice algunos cambios, ahora ya pueden comentar aunque no tengan una sesión en blogger.

Me duele la cabeza demasiado para aguantar sus pendejadas, aparte tengo focos rojos y tomé demasiado café y no creo dormir hoy. Ahora esta madre va a ser más interactiva, ustedes me comentan preguntando pendejadas y yo trataré de ilustrar su pequeña mente con un poco de mi sabiduría, aunque no creo que sea suficiente para ustedes en especial para gente como Fito o Victor Thornberry.
Bueno pues ya saben como soy, asi que ya no les digo, también empezaré a dividir en blog en etiquetas. Asi que comenten no sean putos, y si sienten que escribo pura estupidez y que tu eres el mejor escritor del mundo porque tienes tu blog lleno de cuentos de terror wannabe de Saramago, pues mejor comentale a la cola de tu chingada madre. Va?
Por cierto... Gracias a la gente que me animó a seguir escribiendo:

Victor Fernandez Rivera
Ignacio Armando De Jesús
Hector Soto (que nunca lo leyó pero ya que chingados)
Brian Núñez
Marie S. Delón (tambien con blogger)
El Mongs
A todas las personas que conocieron el blog de mi alter.ego
A la gente estúpida, gracias a ellos no existiría el blog

Gracias a los fieles lectores, y a Rodrigo por comentarme y decirme pendejo.

Desahogo Tardío.

2008-07-30T22:13:00.000-07:00

Ajém...

LENIN NO FUE NEGRO!

Uff... ya lo saqué.

Muchas Gracias.

Radiografia

2008-07-28T22:54:00.000-07:00

Primero que nada: disculpen la mala ortografia, es un dictado en una computadora ya muy vieja.

Mi nombre es Rafael y yo no quise ser como soy, queria ser negro.

Los amigos van y vienen, una vez me dijo una señora que trabajaba en una fonda en la que yo comia: ''A tu edad no existen los verdaderos amigos, y cuando llegas a mi edad te das cuenta que los que tienes son en realidad tus hermanos''. Yo pense en el momento: ''Eso es porque no conoce a mi amiga Sandra, yo se que siempre puedo contar con ella''. Sandra y yo dejamos de hablarnos hace aproximadamente 2 años y ahora la verdad empiezo a dudar de ciertas compañias, pero como terminar una amistad? Bueno, la verdad un final ràpido es mejor porque llega cierto tiempo que la gangrena del rencor puede orillarnos a hacer cosas realmente... mmm... equivocadas. Cuando deje oficialmente de ser amigo de sandra fue cuando ella me pregunto si seguiria siendo su chambelan en su fiesta de 15 años, obviamente dije que no, el rencor me cegò y no pude reconocer que estaba actuando como un idiota, ella solo se dio la vuelta y jamàs volvimos a tener una conversacion relevante, la muchacha en realidad es muy buena persona admiro su determinacion y ,vulgarmente, sus ''huevos'' para decir lo que siente, pero en ese momento ambos (bueno, yo, no se como se sintio ella) nos sentimos traicionados porque nos ataco la unica persona de la que jamas esperariamos un ataque: Un mejor amigo. Muchas cosas se dijeron despues de las cuales la mayoria me arrepiento de decirlas y terminamos el año practicamente como pasamos la primaria, como 2 desconocidos, solo que habiamos sido mejor amigos.
Un buen dia, en realidad fue una noche, la escuela decidio hacer un viaje de estudios a puebla, fueron como 3 muchachos de diferentes escuelas, uno se llamaba Sergio (bueno, Juan Carlos xD), otro no recuerdo y la otra fue Sandra, en ese viaje asaltaron nuestro autobus y todos estabamos super asustados por el accidente ya despues de pasar todo nos sentiamos los supervivientes mas chingones de todo el mundo, pues claro media hora antes estabamos cagandonos de miedo. Y no use mi celular para hablarle a mis padres o algun otro familiar, lo use para hablarle a una niña que estaba a 1000 kilometros de distancia para decirle lo estupido que soy y lo mucho que la amaba (amo) entre otras cursilerias y disculpas. Despues pasado el tiempo empeze a contarle a amis amigos que le habia hablado a athenas y lo que le dije. Sandra que estaba por ahi me pregunto: ''Apoco cortaste con athenas?" ''Si'' -le dije, ''que pendejo eres''- me dijo y se empezo a reir, ''Lo sè'' contestè y me rei tambien. Desde entonces no he hablado con ella pero recordando todo ese pedo de la llamada y el asalto me acorde de lo que me dijo aquella otrora mi mejor amiga y recorde lo mucho que conocia entonces y lo mucho que yo la conocia a ella, tanto me llego a conocer como para decirme ''pendejo'' en lugar de ''pues si piensas que estas bien sin ella esta bien'', cosa que me dijo un amigo casual, por que inconsientemente ella sabia que yo estaba mal sin athenas porque haya pasado lo que haya pasado una amistad es como la sangre en la ropa, se puede secar, pero jamàs quitaras la mancha. Gracias Sandra por ser mi mejor amiga aunque haya sido por poco tiempo, y tambien por decirme pendejo.

Hide my head.

2008-06-22T13:21:00.000-07:00

Mi nombre es Rafael, y a mi no me agrada la gente.

No soy antisocial, mucho menos intolerante. Solo soy un poco más reflexivo. No soy el patrón de la autenticidad pero tampoco soy un completo vacio. Pero soy bastante crítico, arañando el cinismo. Tambien soy bastante egoista, porque la descripcion? Bien, anoche comenzé a pensar en porque no me agrada la gente común. Tengo ese malestar que te da cuando estas en una multitud o en u espacio cerrado con mucha gente y los empiezo a observar y me disgustan, me disgusta absolutamente toda su existencia, con el simple hecho de verme, mi terapeuta dice que los considero inferiores por una pendejada que tengo que se llama herida narcisista. Eso hace que vea mis propios errores y me autocastigue por ellos, dado que no hubo alguien que se fijara en mi, yo mismo empeze a hacerlo y me convertí en mi tutor y verdugo. Por eso mucos dicen que soy autodidacta, no necesito que me den el conocimiento enlatado como hacen los maestros, salgo a buscarlo. Y nos soporto a la gente porque soy un maldito egocentrico, demasiado ensimismado en la correccion de los errores propios como para fijarme en las virtudes ajenas y me vale madre. Me gusta odiar. Y es probable que te haya odiado en cierto momento. Pero he aqui una lista de la gente que más odio: (Tambores)

-La gente que fuma en lugares publicos cerrados, se quieren dar el aire de interesantes por el hecho de hacerlo sin importarles la comodidad de los demás, se sienten "chingones" porque fuman, porque rompen las reglas al hacerlo, destacan de esa forma porque no pueden hacerlo con sus propios medios.
-La gente que dice que sería más inteligente que yo si leyera más. No amigo, hay algo que se llama predisposicion genetica pendejo y no se basa en tu forma de leer, se basa en tu forma de pensar. No todos tenemos las mismas capacidades.
-La gente que trata de aparentar algo que no es. A mi jamás me veran dandome los aires de gran deportista, si hago deporte es por salud o u obligacion. Asi que si no eres lo que te gustaria ser, aceptate como eres y creeme los demás te aceptaran más (si es lo que buscas claro, tu patetico sociopata).
-La gente estupida, la ignorancia me ofende. No es por mamoneria, es que simplemente soy asi, he intentado cambiar, pero no puedo, si dices algo estupido, escribes mal algo ya me cagaste. Y si te equivocas en cosas sencillas peor. La vida castiga los errores.
-Los lameculos, 'nuff said.
Vaya creo que me caga demasiada gente como para ponerla toda en una entrada.

Que se llama Soledad, que se llama soledad.

2008-05-13T20:13:00.000-07:00

Mi nombre es Rafael y yo si le voy, le voy al Toluca.

El primer horno de microondas llegó a Cuba. La gente lo recibió como si fuese algo que solo puede existir oníricamente o en ciencia ficción (que apuesto que no la conocen). A mi me gustan los hornos de microondas, en primera, porque me gusta como suena la palabra, y porque hacen que las moleculas de agua se muevan y aumenten la temperatura de la comida. Hace la vida más sencilla y mas llena de colesterol y triglíceridos. El horno de microondas esla piedra angular del sindrome de muerte sedentaria (no, no es la tele, la tele no te llena las venas de grasa) porque hace la vida más sencilla, demasiado sencilla, nuestros antepasados usaban piedras para encender fuego y calentar su comida (ha, pendejos) y nosotros solo la metemos y dejamos que se le muevan las moleculas. Ellos si tenían problemas, y tu te preocupas por pendejadas como que no te gusta la sopa o que no le gustas a la niña de a lado. Mejor vete a Cuba y ponle 3 minutos a las palomitas y por ahí haz que regrese Fidel porque ese primer horno de microondas es la bomba atómica del capitalismo.

Nuff' said yo.

How Many Special People Change

2008-05-08T20:04:00.000-07:00

Humanidad.

Mi nombre es Rafael y a mi jamás me gustaron las uvas.

Todo mundo tiene adicciones, yo por ejemplo soy adicto a gears of war, me gusta el maldito juego chingao, y no puedo dejar de jugarlo, y se que me afecta puesto que no le presto la atencion debida a mis amigos, familia, novia y escuela, pero es que no puedo dejar de jugarlo, me hace sentir bien, y mientras tenga dedos planeo jugarlo; en este momento ustedes han de estar diciendo: "Pinche chamaco traumado" o una pendejada de la misma clase, cosa que en realidad no me importa, pero antes de ponerlo de comment, piensa en tus adicciones.

Ser un adicto (digase de sustancia/alimento/videojuego) no es nada divertido, es como si aparte de respirar, comer, cagar y dormir te agregaran otra necesidad fisiológica y no puedas dejar de sentirte ancioso hasta satisfacerla. Yo tengo una adiccion a los videojuegos y lo acepto, pero que pilín son videojuegos Y YA. Pero hay gente alcoholica y drogadicta allá afuera y ellos no son tan divertidos como el video de me-amarraron-como-puerco, por dentro estan muriendo y no pueden dejar de consumir una sustancia, q de por si la falta de ella en el organismo causa problemas, dentro de este causa aún más daños. La gente adicta no es gente pendeja, es gente débil, gente cobarde, que no pueden aceptar su realidad y tratan de evadirla y aparte del problema que tienen psicologica, fisica y espiritualmente (generalmente es gente que pierde la fe) todavía agreguenle el conflicto social, al ser marginados y señalados e insultados.

No les des tu ayuda si no te la piden, pero dales tu respeto, porque quien sabe quizás mañana seas tu el del otro lado de la pipa.

No pues, ya empezamos

2008-05-07T15:20:00.000-07:00

No pues bienvenidos a esta... cosa. Yo soy Rafael y nací hijo de la chingada, burlón, sarcástico, engreído desde chiquillo, siempre he sido mamón, jamás he tenido suerte con las mujeres (hasta que encontre a Athenas, que me ha corregido, lo juro) y nunca fui bueno en los deportes, me gustaba leer.
En myspace tenía otro blog, pero me la pasaba hablando pura pendejada, asi que decidí hacer esta madre.

Hoy, estaba viendo a una pareja de novios en mi escuela durante la hora del receso, y me puse a recordar de la primera vez que me gustó una niña, ella se llamaba Ana (a huevo que no voy a decir el nombre wey). Yo era su mejor amigo -Solía llevarme más con niñas que con niños de chico... mi mamá pesaba que era puto- y me gusto justo en el momento en que me di cuenta que no lo era, compartia mi lunch con ella, le pedía que me ayudara con mi tarea, le regalaba mis tazos de pokémon, en fin, estaba lo más enamorado que podía estar un niño de 10 años con una niña de su edad y por un momento pensé que ella jamás se iba a enterar ( en esos tiempos que te gustara una niña era como si llevaras cagados los pantalones, todos te señalaban y hacian ruidos cuando pasabas) hasta que un dia- me acuerdo que era un miercoles- ella me pregunto en la clase de inglés- Oye rafa. ¿Yo te gusto verdad?- derrepente sentí por primera vez como mis todavía-en-desarrollo testiculos subian desde mi pubís hasta mi garganta impidiendome hablar y solo solte un gemido que ella pudo (o no) interpretar como un ...siiiih...
Despues, sin razón alguna salí corriendo al baño como si hubiese hecho algo inconfesable y allí me reuni con mis dos mejores amigos en ese entonces: Memo y Rodrigo (que luego me di cuenta que eran medio culerines, pero bah.. asi son los niños) y les conte lo que había pasado, Rodrigo abrió mucho los ojos y miró a Memo que solo me dio una mirada de lastima y me dijo - Wey (no estoy seguro si en ese entonces usaba la palabra), es que.. ana y yo somos.. Novios-
CRACK! ese fue mi corazón infante destrozado por primera vez por una mujer, de 10 años pero mujer al fin me dolio como nunca antes me había dolido algo (lo juro, en ese momento) y tenía ganas de darle un puñetazo a MI MEJOR AMIGO en la cara y a la vez de darmelo a mi mismo por pendejo. Me senti muy estupido solo salí corriendo (otra vez) y me fui al patio y no regresé a clases hasta mucho despues cuando se me pasó el pinche puto coraje.

Ahi aprendi 2 cosas muy importantes:
Que las mujeres no les importan las personas que saben que se mueren por ellas y que Memo era un culero.

Ok, tal vez no era culero, en todo caso la culera vendría siendo ana.